dedicated for my beloved sister..

saya nggak tau mau mulai cerita darimana, yang saya tau, sekarang ini saya mau kakak saya ada disini bersama saya.. padahal baru tadi pagi dia terbang balik ke jakarta karena harus kerja..

yahh, udah 9 bulan ini kakak saya nggak lagi tinggal sama keluarga di jogja.. biasa, tuntutan umur yang semakin matang dan sudah saatnya dia masuk dunia kerja.. hehehe..

sedikit cerita, saat awal kakak saya mulai tinggal di jakarta, saya merasa kikuk karena pada akhirnya di rumah saya lahh yang jadi anak tertua.. jadinya tanggung jawab saya juga bertambah, in other word, tanggung jawab dia sebelumnya saat itu jadi tanggung jawab saya.. sejujurnya pada saat itu saya nggak mau dia pergi.. hanya karena saya nggak mau repot ini dan itu ngerjain tugas dia.. hahahahha :p tapi saat ini pun saya nggak mau dia pergi.. untuk alasan yang berbeda.. alasan yang akan saya ceritakan nanti..

saya ingat, ehh, bukan ingat dink.. tapi saya sering di ceritain kisah masa kecil saya, yang entah kenapa mau di ceritain sepuluh ribu kali pun saya tetep nggak ingat, hahhaa.. jadi, suatu hari waktu saya masih kecil, yaa sekarang masih kecil juga sih (badannya!), entah terdorong oleh stimulus apa, tiba-tiba saya bisa gitu gigit kakak saya sampe berdarah.. dan katanya sih waktu itu saya di marahin sama bapak.. tapi kok saya nggak ingat yaa.. masa iyaa sih saya sekanibal itu sampe gigit dia sampe berdarah-darah gitu.. wkwkwkwk.. yang saya ingat cuman waktu jaman masih SD dia suka mintain uang jajan saya buat dia jajan.. hahaha.. ingetnya dia yg jelek-jelek.. hihihi :p

tapi, meskipun gitu, kakak saya itu pintar.. ralat! bukan pintar, tapi dia rajin.. nah, karena rajin itu dia selalu dapet juara I.. yaa itu juga karena dia cerdas sihh, sama, saya juga cerdas.. bedanya, dia itu cerdas+rajin=pintar, kalau saya cerdas+malas=bengong.. hahahaha >,< pol mentok cuman dapet juara III, itu juga cuman sekali.. sisanya, ranking 4, 5, 6.. wkwkwk.. dan entah saya juga heran, rajinnya dia itu permanen sampe dia gede sekarang.. berbanding sejajar sama malasnya saya yang juga permanen.. rajin saya hanya untuk hal-hal tertentu.. seperti tidur, autis, gitu".. nggak sesuatu banget kan yaa.. haha..

balik lagi ke situasi dimana saya harus menggantikan posisi dia menjadi anak tertua di rumah.. kadang saya capek gitu kan harus menjalankan tugas sebagai anak tertua, yaa meskipun saya belum melakukan peran itu dengan cukup baik sih, tapi saya sudah berusaha lohh.. dan menjalankan peran itu membuat saya  mengerti bahwa menjadi anak pertama/tertua itu nggak mudah.. saya yang selama ini hidup di zona nyaman saya, cuek, kalau ada yang saya rasa susah dengan entengnya minta kakak saya yang ngerjain, mendadak saya harus bisa menghandle semua sendiri.. saya harus dampingi adik saya, saya harus bertanggung jawab sama urusan rumah juga, harus lebih banyak siaga kalo bapak-ibu minta tolong apapun, dan yahh, itu bukan hal mudah untuk seorang anak tengah yang suka seenaknya sendiri macam saya ini.. dan saya bersyukur punya kakak yang memiliki karakter yang mantap sebagai anak pertama.. meskipun dia juga suka galak dan semena-mena sihh.. *opss, hahahha.. but i still proud of her.. proud to be her sister

dan sangat lucu ketika saya menulis ini semua mata saya berkaca-kaca.. bukan karena apa-apa, tapi hanya karena saya mau saat ini dia ada disini, di sebelah saya.. menemaniku cukup dengan diam, dan sedih, dia nggak bisa ada.. saya tidak menyalahkan ketidakberadaannya dia kok.. saya tau dia punya tanggung jawab yang harus dia kerjakan untuk masa depannya di luar sana.. hanya kadang saya merasa kenapa sesuatu terjadi, sesuatu yang membuat saya ingin dia ada, tapi sesuatu itu terjadi tepat sebelum dia akan pergi.. oke, i confess, saya ini saya sedang tidak baik-baik saja.. deep inside.. dulu pernah terjadi juga.. saat saya mau dia ada, dia ternyata harus ke luar kota karena pkl.. waktu dia masih menjalani studi profesinya..sebenarnya saya mau dia ada bukan untuk ngapa-ngapain saya sih.. yaa cuman mau dia ada aja.. hanya untuk merasa bahwa dirumah saya adalah seorang adik yang punya kakak, dan sebentar bisa menanggalkan jabatan anak tertua yang terkadang terasa membebani dalam situasi-situasi tertentu.. memang bukan dia yang mendadak harus pergi, saya tau kapan hari apa jam berapa dia akan pergi meninggalkan rumah lagi, tapi sesuatu buruk itu yang mendadak terjadi..

well, saya tau mungkin saya tidak sama seperti adik-adik orang lain yang care sama kakaknya, yang bisa dengan mudahnya menceritakan segala hal yang di alami.. saya juga bukan adik yang lucu.. bahkan ketika kakak saya baru pulang ke jogja pun saya tidak menunjukkan ekspresi excited atau tanda-tanda senang kakaknya pulang.. just flat.. saya hanya seorang adik yang lebih banyak diam dan senang menyimpan segala sesuatu untuk diri saya sendiri.. terlalu sibuk dengan dunia luar dan tidak perhatian.. tapi bukannya kalo nggak gitu kehidupan keluarga saya bakal nggak seru karena semua anak bapak ibu manis kayak kakak saya.. hahaha :p

hey kakak,
aku tau kamu nggak tau kalo aku lagi sedih atau aku lagi pengen kamu ada sama-sama aku, karena aku memang nggak pernah bilang dan nggak mau nunjukkin kalo aku lagi nggak baik-baik aja.. tapi seringkali memang aku hanya ingin kamu ada disampingku, tanpa kata-kata, tanpa pertanyaan, untuk memastikan bahwa aku tidak sendiri.. bahkan kalo kamu harus menemaniku dalam keadaan ketiduran di depan tv seperti tadi malam pun its ok.. hanya untuk meyakinkan bahwa aku memiliki seseorang yang aku tau akan selalu ada untukku.. saat ini aku hanya mau kamu disini dan jangan pergi.. yahh, setidaknya jangan balik kerja dulu lahh.. hahaha..

"i know its funny, but u don't know how much i love u, sist :)

sukses selalu di ibukota, take care.. aku tau Dia yang di atas sana selalu menjagamu ketika kamu jauh dari kami.."

last word,
cepat pulang :)

cheers!

ketika kesabaran dan sikap menghargai orang lain di uji

"Antrilah di loket untuk beli tiket
Siapkan dompet awas ada copet
Antrilah semua biar disiplin
Walau ’pala pusing
Betis varises asal dapat tiket
Antrilah di loket"

kalimat di atas adalah sepenggal lirik satu lagunya project pop yang cukup sering saya dengar saat saya masih duduk di bangku sekolah dasar.. mungkin kamu juga sering denger yaa :)

entah dimana tempat yang masih tertempel slogan "budaya antri", saya sendiri sudah hampir nggak pernah lagi baca tulisan itu.. tapi saya rasa, tanpa ada tertulis pun harusnya antri sudah menjadi budaya yang secara sadar dilakukan orang-orang.. budaya yang harusnya di terapkan di tengah masyarakat yang katanya beradab..

ngomong-ngomong soal antri.. di kampus saya sepertinya sudah menjadi budaya juga bagi mahasiswanya kalau bayaran uang SKS (Sistem Kredit Semester) pasti deket" tanggal jatuh tempo.. apa akibatnya?? jelas lahh, antrian di depan bank kampus berliuk-liuk kayak ular naga panjangnya..saya sendiri sih biasanya satu minggu sebelum tanggal jatuh tempo udah bayar.. buat menghindari biar nggak antri.. hehe.. tapi satu dua kali pernah juga saya bayarnya 2 atau 3 hari sebelum tanggal terakhir pembayaran, dan yahh,harus antri.. seperti semester ini --ahari itu, sambil saya antri, saya juga mengamati realita yang terhampar jelas di depan mata saya.. (aseekk bahasanyaa.. hahaha) kebetulan saya berdiri di barisan antrian tidak terlalu jauh dari loket bank.. ada sekitar 15 orang di depan saya, dan beberapa dari mereka adalah teman saya.. dan entah berapa orang yang antri di belakang saya, saya kurang merhatiin, pokoknya panjang aja.. 

sekitar 15 menit saya antri, waktu saya lagi asik ngobrol sama temen saya lewat sms, tiba-tiba ada satu orang dateng nyamperin temennya yang berdiri 4baris di depan saya dan dengan tanpa berdosanya nitip slip pembayaran sama uang yang buat bayar.. saya yang ngliat kejadian itu cuman bisa kesel dalam hati.. kebayang lahh yaa gimana gak enaknya diselak orang..

nahh, ada kejadian lain lagi yang juga bikin saya geleng-geleng kepala.. jadi, persis di belakang saya, antri lahh dua orang mahasiswa.. dari awal berdiri di belakang saya, mereka tampaknya memiliki obrolan yang cukup seru, tapi dasarnya saya lagi nggak berminat buat kepo, saya nggak begitu ngikutin apa yang mereka obrolin.. tapi ada satu obrolan yang nggak sengaja saya denger, ada kaitannya juga sama orang yang gitu dateng langsung nyelak antrian lewat temennya itu.. jadi, sama seperti saya, dua mahasiswa yang antri di belakang saya juga kesel liat kelakuan pelaku penyelak yang dengan sopannya titip bayar, udah gitu masih pake ketawa-ketiwi.. nggak berapa lama, dateng satu orang yang rupanya adalah teman dari dua orang yang antri di belakang saya.. orang itu dateng dan tanpa babibu minta titip bayar sama orang yang antri di belakang saya.. awalnya saya pikir dua orang itu bakalan nolak permintaan temennya buat bayarin, secara mereka tau gimana rasa keselnya liat ada orang nyamber antrian.. tapi ternyata mereka mau juga dititipin bayaran sama temennya itu tanpa peduli gimana perasaan orang banyak yang antri di belakang mereka.. ahh, ternyata saya berharap terlalu banyak.. hahahha --a

kurang lebih 5menit setelah itu, ada lagi satu orang yang juga temen mereka, dateng dan mau titip bayar juga.. kali ini saya nggak mau berpikir apakah mereka mau tolak atau terima, setelah melihat kejadian sebelumnya.. tapi rupanya dua orang itu nolak permintaan temennya buat bayarin.. saya pikir hal itu karena mereka belajar dari kejadian yang sebelumnya, tapi saya salah lagi.. mereka nolak karena satu orang yang mau bayar itu udah bawa 3 slip pembayaran *buset dah* #tepokjidat, kalau mau nambah lagi takut gak di terima sama teller bank-nya.. dan yang lebih nggak ngerti lagi gimana ceritanya, tau-tau orang itu nyamperin saya dan dengan entengnya minat titip bayar sama saya.. saya kayak pengen bilang, "haloo kakak, kita pernah kenalan yaa sebelumnya?" hehehee.. waktu itu saya bingung mau bersikap gimana.. sejujurnya saya adalah orang yang paling nggak bisa nolak permintaan orang lain.. ehh, bukan nggak bisa sih, tapi nggak nyaman.. tapi saya juga tau kalau saya nolongin orang itu buat bayarin slip pembayarannya, orang-orang yang antri di belakang pasti makin kesel.. setelah saya menimbang dengan seksama *cieeehh, akhirnya dengan sesopan mungkin yang bisa saya lakukan, dengan senyum semanis mungkin saya bilang sama orang itu, "maaf mbak, saya bukan nggak mau tolong, tapi saya mikirin temen-temen yang udah antri di belakang daritadi, maaf banget yaa.." dan orang itu bilang kalo antriannya panjang banget.. lahh, terus kalau antriannya panjang banget itu salah saya?? dan kemudian, dua orang temennya yang antri di belakang saya kayaknya kesel dan bilang sama orang itu, "udah,kamu antri di belakang aku aja sini nggak papa.." wawawawawaaa.. bukannya harusnya mereka udah tau kalo bayar SKS deket-deket tanggal terakhir jatuh tempo bakalan antri, dan itu resiko bayar belakang-belakang.. kalau emang nggak mau antri yaa bayarnya seenggaknya seminggu sebelumnya.. kenapa malah jadi menyalahkan situasi dan merugikan orang lain gitu coba.. yaa kan?!

dalam hal ini bukan saya mau sok tertib atau nggak mau tolong.. tapi saya hanya bertindak sesuai apa yang saya rasa benar dan baik.. coba aja bayangin, kamu udah 30 menit yang lalu dateng buat bayar dan harus antri.. tiba-tiba ada orang baru dateng dan dia bisa langsung bayar tanpa antri karena titip orang yang antri di depan.. kebayang kan rasa keselnya.. sejujurnya saya juga nggak enak buat nolak bantuin mbak itu, tapi saya juga harus menghargai perasaan temen-temen mahasiswa yang udah antri di belakang saya.. tohh orang itu juga nggak keliatan burur-buru dan ada kepentingan lain yang mendesak buat dikerjain.. dan saya nggak peduli mbak itu sama temennya jadi sebel sama saya dan anggep saya sok-sokan.. itu bukan masalah saya.. tohh saya juga ngomong sama merekanya baik-baik, kalau mereka nggak bisa terima itu, saya cukup tau aja seberapa mereka bisa menghargai orang lain ;) yahh, kalau orang lain belum bisa sabar dan menghargai orang lain, at least saya sudah mencoba menerapkan di diri saya sendiri..

saya jadi ingat ada satu teman saya yang pernah tanya sama saya gini, "galuh, menurutmu lebih baik berbuat benar atau berbuat baik??" teman saya ini tampaknya adalah orang yang lebih cenderung berbuat benar daripada berbuat baik.. maklum, kaum mars memang lebih menggunakan rasional daripada perasaan.. ehh, bukan saya mau bilang mereka nggak suka berbuat baik lohh.. teman_teman cowok yang saya kenal semua baik kok.. hahaha.. hanya saja, saya menganalogikan kalau berbuat benar itu lebih memakai pikiran rasional, dan berbuat baik itu lebih menggunakan fungsi perasaan.. dan menurut saya, di antara 2 pilihan itu tidak ada yang lebih baik untuk dilakukan.. walau bagaimanapun juga, kedua sikap itu sebaiknya harus dilakukan, tetapi tentu saja semuanya melihat konteks situasi yang sedang terjadi.. tidak semua sikap baik itu benar, dan sama juga, tidak semua sikap benar itu baik.. kalau situasinya seperti yang saya alami, mungkin bersikap benar lebih tepat dilakukan.. tapi kalau situasinya kayak misal kita di rumah sakit, udah antri dengan manis dan rapi, mendadak ada pasien lain yg baru dateng dan keadaannya lebih gawat dari kita, saya pikir kurang bijaksana juga yaa kalau kita ngotot nyuruh dia buat antri.. keburu ketemu kain kafan ntar.. hehehehe.. the point is, be wise..

huuaaaaaaaa.. nggak berasa tulisan saya udah panjang banget yaa.. hahaha.. maklum, udah lama nggak nulis, sekalinya nulis langsung kalap.. wkwkwk.. sebaiknya kita sudahi saja, demi kenormalan otak bersama.. thx for reading, pal :)

"Marilah berbaris baris yang manis
Cobalah turut budaya semut
Satu persatu berjejer berurut
Tuhan sayang orang sabar"

cheers!

tulis rencana hidupmu dengan pensil, berikan penghapusnya pada Tuhan

(masuk kamar, tutup pintu, turn on ac, turn on laptop, go blogging)

huaaaaaa... nyamannya hidup ini.. hahahha :D

halo kawan, apa kabar? mari bergembira.. tepuk tangan, kedipkan matamu.. goyang ke kiri, goyang ke kanan.. putar, putar, putar, putar.. CARI YANG LAIN.. huahahhahahaa.. *nyanyi sekk

fyi, sekarang saya sudah masuk tahun ke 3,5 masa perkuliahan.. udah bangkotan yaa.. *berlutut minta ampun sama temen-temen angkatan 2000something yg mungkin belum lulus dan baca ini, hahahhaha -___-"

well, semester ganjil udah berjalan satu minggu, dan saya mau cerita tentang perencanaan saya menghadapi semester ini dan bagaimana Tuhan "nabok" saya karena saya sok-sokan.. huaaaaaa >.<

jadi begini ceritanya.. *mari ambil posisi yang nyaman, ceritanya bakal panjang banget, hhaaa*

berawal dari ditempelnya pengumuman waktu ujian semester genap kemaren yang tertulis mata kuliah apa aja yang udah bisa di ambil di semester 7, dan di pengumuman itu tertera judul "penulisan skripsi" wajib, saya serasa mendapat panic attack.. yahh,untuk soal skripsi ini saya memang sudah memikirkan topik apa yang mau saya pakai dari jauh-jauh bulan, dan saya juga udah sering sharing sama temen saya soal topik itu.. tapi sampai pengumuman itu ditempel, topik yang menjadi minat saya masih sangat luas dan saya bingung menentukan spesifikasinya.. jadilah saya heboh sendiri..

singkat cerita, sejak membaca pengumuman itu saya jadi sibuk memikirkan dan mempersempit topik bekal skripsi saya.. padahal waktu-waktu itu juga saya masih pontang-panting mikirin ujian semester dan persiapan KKN with all its damn thing.. yaa, yaa.. saya maksa banget yaa.. hahahaha.. 

kenapa kok kayaknya saya berusaha keras untuk cepat menemukan topik dan judul skripsi itu?? hal ini dikarenakan target awal yang ingin saya raih, yaitu pertengahan semester 8 skripsi saya udah harus beres dan saya udah pendadaran sebelum bulan 7.. kenapa?? entah yaa, kayaknya saya terpengaruh sama orang-orang di sekitar saya yang bisa lulus kuliah dengan cepat.. nggak usah jauh-jauh ambil contoh deh, comot kakak saya sendiri aja.. dia kuliah di jurusan farmasi dan yahh, lulus 3,5tahun.. juga masih ada beberapa teman yang lulus kuliah dalam waktu 3,5tahun.. dan hal itu memotivasi saya untuk bisa lulus cepet juga..

sejak saat itu saya terus mengafirmasi diri saya untuk cepat menyelesaikan kuliah.. sampai-sampai mencoba memaksakan diri untuk mulai mengambil skripsi di semester 7.. tapi ternyata memang manusia hanya bisa berencana dan pada akhirnya Tuhan yang berkehendak..

tepat 2 hari sebelum BRS online, Tuhan menepok saya dan mengatakan kalo saya belum boleh ambil skripsi di semester 7.. di satu waktu, dengan caranya yang sungguh bijaksana, saya di sadarkan bahwa saya belum sesiap itu.. topik dan basic saya masih mentah, dan secara mental juga saya masih belum mantap.. kalau saya memaksakan untuk ambil skripsi di semester 7, yang ada kuliah saya malah bisa berantakan.. seketika itu idealisme saya runtuh total di hadapan Tuhan.. tapi Tuhan emang super baik.. Dia tidak membiarkan saya sebegitu kecewanya dengan diri saya dan membuat saya mengerti, dengan caraNya, kalo orang-orang di sekitar saya yang lulus 3,5 tahun itu rata-rata memang karena situasi fakultasnya mendorong mahasiswanya untuk lulus 3,5tahun.. jadi buat orang-orang itu, lulus 3,5tahun itu normal, wajar, biasa.. toh temen-temennya yang lain juga lulusnya pada segitu semua.. sedangkan di fakultas saya rata-rata mahasiswa lulus 4-4,5 tahun.. ada sih memang yang lulusnya 3,5 tahun.. tapi mungkin dalam satu angkatan perbandingannya 2:150 lahh yang lulusnya secepat itu.. jadi kalaupun saya baru pendadaran akhir semester 8 atau 1-2bulan setelah itu juga udah bagus.. moreover, saya juga diingatkan bahwa lulus 3,5tahun tidak lebih utama daripada lulus tepat waktu..

jadi, mulai sekarang saya tidak akan terlalu memaksakan diri saya menuruti ego dan idealisme saya.. saya tetap akan membuat target-target yang harus saya raih dalam beberapa tahun ke depan, tapi saya juga akan membiarkan Tuhan berotoritas atas semua yang saya rencanakan.. yang harus saya lakukan adalah fokus mengerjakan bagian saya dengan baik.. sisanya, Tuhan yang akan sempurnakan :)

"Tuhan, terima kasih kalau Engkau selalu bisa mengingatkanku dengan lembut, dengan cara yang tak pernah terpikirkan olehku.. di saat yang tepat, dengan cara yang tepat.."

cheers!

kaca spion saya

"masa lalu ada bukan untuk dihidupi, tetapi masa lalu ada untuk membuat kita menjadi pribadi yang lebih baik.."

kelihatannya kata-kata saya barusan itu serius banget yaa.. haha.. tapi sebenarnya memang beberapa waktu yang lalu saya mengalami kejadian yang membuat saya terus mengulang kalimat itu selama beberapa hari ini.. hanya semacam usaha untuk meneguhkan diri saya sendiri bahwa yang sudah selesai yaa memang sudah selesai.. mari melangkah ke depan dengan mantap dan melakukan yang lebih baik..

namun seringkali sebagai manusia kita pasti pernah menengok ke belakang.. syukur cuman nengok, nggak balik badan ke belakang.. hahaha.. jangan sampe yaa.. itulah yang membuat munculnya istilah "kaca spion".. kenapa spion dan apa korelasinya??

semua orang tau kalo spion itu bagian dari motor, dan semua orang juga tau apa fungsi dari spion itu sendiri.. yaitu membuat si pengendara bisa melihat ke belakang sebagai salah satu bentuk perilaku waspada saat berkendara di jalan.. lalu korelasinya sama yang saya bahas adalah, masing-masing kita pasti punya "kaca spion" yang membuat kita bisa nengok ke "belakang".. nah, seberapa berfungsi spion itu tergantung dari masing-masing orang.. bisa di ukur dari seberapa sering orang melihat ke belakang lewat spion masing-masing.. dan tentu saja intensitas penggunaan spion akan berpengaruh terhadap orang itu sendiri..

kategori pertama..

orang yang mengendarai motor di jalan dan dia terlalu sering melihat spion.. coba tebak apa yang akan terjadi pada orang itu?? mungkin aja kan dia bisa nabrak apa yang ada di depannya?! kenapa? karena dia nggak fokus melihat apa yang ada di depan tapi malah fokus melihat ke belakang lewat spion itu.. siapa yang tau kalo di depan ada krikil atau pasir yang bisa bikin motor kita kepleset kesana kemari gara-gara kita nggak fokus ngliat depan.. terus kalo udah jatuh siapa yang salah?? salah pasirnya?? bukan dong yaa.. begitu pun dalam hidup kita, ketika kita terus-terusan menengok ke belakang dan nggak fokus menjalani apa yang ada di depan kita, yaa kita malah akan melakukan kekacauan bertubi-tubi.. semakin berjalan ke depan bukannya semakin baik malah semakin buruk.. apa yang kita kerjakan mungkin saja tidak berhasil dengan baik karena kita terlalu sering melihat ke belakang, menyesali yang sudah terjadi.. akhirnya hal itu tidak hanya merugikan diri sendiri tapi juga bisa merugikan orang lain..

kategori kedua..

orang yang terlalu fokus melihat ke depan saat mengendarai motornya, waktu mau belok atau nyebrang yaa asal nyebrang, nggak tengok kanan kiri, nggak liat belakang pokoknya asal terobos.. ketebak lahh yaa apa yang akan terjadi.. tabrakan juga.. duhh, kayaknya kasus di jalan nih tabrakan semua yang aku tau.. hahahha.. lalu dalam kehidupan kita apa hubungannya? mungkin gini, orang yang terlalu fokus mengerjakan apa yang ada di depan tapi dia nggak pernah nengok ke belakang juga nggak bisa maksimal menyelesaikan apa yang didepan.. kenapa? karena orang yang begini ini nggak pernah melihat dan merefleksikan apa yang sudah dia lalui dan apa yang sudah dia selesaiakan di masa sebelumnya.. padahal belajar dari pengalaman itu kan penting untuk menentukan bagaimana kita harus melangkah ke depan.. lahh kalo kita nggak pernah merenungkan apa yang pernah kita lalui, kita nggak belajar menjadi lebih baik dong.. ujung-ujungnya ntar bisa merugikan diri sendiri dan orang lain lagi..

kategori ketiga..

orang yang fokus melihat ke depan, dan dia tau kapan dia perlu melihat ke arah belakang lewat spion.. orang ini tau kalo motornya bergerak maju dan dia juga tau kapan dia bisa melihat ke belakang sebagai bentuk sikap waspada.. kalo kayak misal dia liat spion kalo dia mau belok, mau nyebrang, mau mendahului kendaraan lain.. yaa emang sih orang yang begini belum tentu nggak mungkin kena tabrakan, tapi setidaknya dia sudah berusaha untuk tidak membahayakan dirinya sendiri dan orang lain kan.. kalo di korelasikan dengan kehidupan yang kita jalani, orang macam ini adalah orang yang tau bahwa apapun yang terjadi life keep go on dan dia juga sadar bahwa sesekali menengok ke belakang itu perlu untuk membuat kita bisa menentukan bagaimana harus bersikap dan mengambil keputusan yang bijaksana saat melangkah ke depan.. bisa aja orang yang begini juga jatuh, dan kalaupun dia jatuh, dia tidak akan terus-terusan terpuruk dengan kejatuhannya.. dia juga tidak dengan serta merta langsung bangkit dan terus berjalan seolah-olah tidak pernah terjadi apa-apa.. tetapi mungkin dia akan terduduk untuk beberapa saat, memberikan waktu bagi dirinya sendiri untuk merenungkan apa yang baru saja terjadi dan kenapa hal itu bisa terjadi, sampai kemudian satu waktu dia berdiri dan siap untuk kembali melangkah dengan lebih berhati-hati..

pertanyaannya, masuk dalam kategori yang manakah saudara dan saya?? hahahhaa.. udah kayak kotbah di geraja aja.. wakakak :p

mungkin kita bilang kalo kita masuk dalam kategori orang ketiga yang memang kategori paling ideal.. tapi sebagai manusia biasa yang tidak luput dari salah dan khilaf (halah, lebay! hahha), pasti ada satu waktu yang membuat kita berada dalam kategori satu dan dua, diakui atu tidak.. satu waktu dimana kita merasa masalah yang kita hadapi terlalu sulit untuk dilewati dan membuat kita berat untuk melihat dan melangkah ke depan.. atau malah kebalikannya, justru terlalu mudah dan membuat kita terbuai dengan keadaan sehingga kita kurang waspada dan berhati-hati dalam melangkah.. tidak perlu khawatir teman-teman, hidup memang selalu menawarkan berbagai macam kejutan dan situasi yang harus kita hadapi.. namun saat-saat macam apapun yang sedang kita hadapi, tetap andalkan Tuhan sebagai Penolong kita yang setia :)

yakk, ini cuman sedikit renungkan dari saya.. sedikit renungan yang ternyata panjangnya naujubile.. hahahha..

keep learning.. keep walking.. keep going..

cheers!

you're not really alone

semalam saya nemenin ngobrol sahabat saya yang lagi galau.. dan ternyata menemani orang galau cukup ampuh untuk mengusir kegalauan saya sendiri.. hahaha.. dia yang bermasalah tapi malah saya yang di untungkan.. ehh, dia juga untung sih.. kan jadinya nggak sendirian.. simbiosis mutualisme lahh yaa namanya :)

anyway, seringkali saya berpikir, apa yaa yang salah dengan kesendirian?? berhubung teman saya ini baru saja sendiri lagi, dan dia tampak sangat desperate dengan kesendiriannya tersebut.. padahal sebenarnya dia tidak benar" sendiri lohh.. kan dia punya keluarga dan banyak teman" di sekitarnya.. *kenapa saya malah jadi ceramah yaa.. hhe'

pada akhirnya pertanyaan itu membuat saya berkaca pada diri saya sendiri.. betapa saya ini adalah orang yang suka dengan kesendirian *maklum, introvert* dan yahh, hal ini sudah pernah saya bahas dalam salah satu postingan saya bulan november 2010, silahkan dibaca kalau berminat.. haha.. lalu sebenarnya apa sih yang salah dengan sendiri?? karena sampai sekarang masih banyak orang di sekitar saya yang menganggap sendiri itu aneh..

sebagai contoh.. suatu kali saya pernah seharian jalan" sendirian.. masuk ke toko sana, masuk ke toko sini, makan sendiri, ke toko buku sendiri, makan eskrim.. pokoknya benar" sendirian.. bukan karena nggak ada temen yang bisa di ajak jalan, tapi memang karena saya mau pergi sendirian.. menikmati waktu yang saya punya dengan diri saya sendiri.. terus, ditengah saya lagi asik jalan, saya bertemu beberapa teman yang juga lagi jalan".. tau reaksi mereka begitu melihat saya jalan sendirian?! mereka langsung narik saya ngajak jalan bareng.. *maaf, ini agak saya dramatisir* buat nolak ajakan mereka buat jalan bareng aja saya mesti ngotot bilang kalau saya memang sedang ingin jalan sendiri.. tapi mereka malah bilang kasihan liat saya jalan sendiri, kayak anak ilang katanya.. sial! saya cuman bisa mengumpat dalam hati.. rasanya saya pengen tampol mereka satu".. heran, mereka nggak pernah tau apa yaa betapa menyenangkannya jalan" sendiri?! oke, reaksi saya agak berlebihan mungkin, karena tiap orang punya karakter masing".. hehe..

yakk, balik lagi.. lalu kenapa kebanyakan orang takut sendirian?? yang saya maksud sendirian disini adalah gabungan dari dua arti 'sendirian'.. sendirian secara fisik dan sendirian secara perasaan.. silahkan dianalisis sendiri yaa kira" kalimat saya yang satu ngebahas sendirian jenis apa dan kalimat saya yang lain ngebahas sendirian yang apa.. hehe.. dan sampai sekarang saya masih belum menemukan jawaban yang pasti untuk pertanyaan itu.. berdasarkan hasil survey dari teman" saya, ada beberapa alasan kenapa orang takut sendirian, ini dia hasil datanya :
1. takut sendirian soalnya ntar bisa diculik (apa deh ini --').
2. takut sendirian soalnya musuh yang paling mengerikan adalah diri sendiri.. (lalu apakah bisa dikatakan takut sendirian karena nggak nyaman sama diri sendiri?? aihh, kedengarannya kompleks sekali)
3. karena berdua itu lebih baik.. (apakah selalu begitu?? terus tenggelam berdua juga lebih baik daripada tenggelam sendiri?? hahha.. saya bercanda..)
4. karena ada orang yang memang lebih nyaman bersama" orang lain.. (masih bisa diterima alasannya)
5. takut sendirian karena butuh rasa aman, butuh dilindungi.. (ini sama dengan manja nggak sih??)
6. takut sendirian soalnya kesepian, gengsi, butuh teman berbagi.. (udah nggak tau mau comment apa, hehe)
dan saya bingung bagaimana menyimpulkan pendapat" di atas yang saling nggak bisa disambungin itu.. hehehe..

then, buat saya pribadi, kesendirian itu justru menjadi kesempatan bagi diri kita untuk berefleksi.. mengenal diri kita secara lebih dalam.. kenapa saya bilang gitu?? pernah nggak berada dalam situasi dimana kita merasa tidak bisa mengerti diri kita sendiri, bingung sama apa yang kita mau, bingung gimana harus bersikap dalam situasi tertentu.. bukankah akar permasalahan dari itu semua adalah karena kita kurang mengenal diri kita sendiri?! kalau udah gitu, gimana kita bisa mengharapkan orang lain bisa mengerti kita kalau kita aja belum bisa memahami diri kita sendiri..

bukan berarti kalau saya suka sendirian lantas saya nggak suka menjalin hubungan dengan orang lain.. termasuk hubungan spesial.. saya senang menjalin hubungan pertemanan dengan banyak orang.. saya punya banyak teman.. saya juga sama kok seperti orang lain yang ingin disayangi, ingin merasa berharga untuk seseorang, ingin bisa diperhatikan dan memperhatikan orang yang dianggap istimewa.. dan yaa, sudah terlalu banyak orang diluar sana yang merasa berarti dengan kehadiran orang lain dalam hidupnya.. kemudian merasa tidak berharga kalau dia  tidak memiliki orang yang dicintai dan mencintai dia.. saya juga pernah kok ada dalam situasi itu.. merasakan berada di sebuah keadaan yang indah dan membahagiakan.. sampai satu waktu datang saat" dimana ruangan itu kembali kosong karena orang yang memilikinya memutuskan untuk pergi.. dan seketika itu juga merasa seperti seekor burung yang kehilangansebelah sayapnya.. timpang dan susah untuk bisa terbang.. sakit dan sulit untuk dapat tetap bertahan.. oke, mari abaikan.. saya sudah terlalu banyak bicara.. hyahahaa..

jangan pernah takut untuk sendirian.. cause the fact is you're not really alone, fellas :D

cheers!

hedraios

selamat berjumpa lagi teman".. tampaknya need of write saya lagi tinggi nih.. apa need of nyampah yaa.. hahahha..

heeemmmmffh.. *tarik nafas dalem" dulu* hha :D

well, kita semua, saya, kamu, dia, mereka, tak terkecuali siapapun, pasti memiliki harapan dan keinginan dalam hidup, yaa kan?! dan ketika kita memiliki harapan atau keinginan tertentu, maka kita akan berusaha untuk mendapatkan sesuatu itu.. normal.. wajar.. semua orang juga melakukan itu.. begitu pun juga saya.. lalu ada masalah apa dengan hal tersebut??

gini, ketika kita berusaha untuk mendapatkan keinginan kita, dapat dikatakan kita sedang berlari menuju apa yang menjadi tujuan kita.. seringkali pada awalnya, kita mungkin merasa apa yang menjadi tujuan kita dapat kita raih lalu kita berlari dengan semangat 45.. keadaan seperti itu sangat potensial membuat kita mengandalkan kekuatan sendiri.. kita merasa kuat, kita merasa mampu, terlalu angkuh untuk tidak bertanya dan meminta pertolongan Tuhan.. terus pada akhirnya, pernah nggak sih merasa, ketika kita berlari semakin kencang justru apa yang menjadi tujuan kita malah semakin jauh dari jangkauan?? semakin kencang kita berlari, semakin kita merasa lelah dan apa yang kita inginkan tetap tidak teraih..

baru" ini saya mengalami hal semacam itu.. beberapa waktu yang lalu ada satu hal yang saya inginkan, hal yang ingin saya raih, ingin saya dapatkan.. pada awalnya keinginan tersebut kuat sekali.. ditambah dengan keadaan yang seolah mendukung saya untuk berjuang mendapatkan hal tersebut.. keadaan dimana saya mendapat dukungan dari orang" terdekat, situasi di sekitar saya yang juga seolah memberikan positive reinforcement untuk saya berlari.. awalnya saya memang bertanya sama Tuhan apakah hal tersebut boleh untuk saya dapatkan atau tidak.. tapi sebelum saya sempet mendengar jawaban dari Tuhan, saya'nya udah keburu lari duluan dengan kekuatan saya sendiri.. intinya, saya malah mengandalkan diri saya sendiri.. saya jadi memaksakan keinginan saya, bukan menurut pada kehendak Tuhan..

semua berjalan sangat baik pada awalnya.. saya mengencangkan ikat kepala dan terus berlari dengan semangat tanpa menghiraukan teriakan Tuhan yang mungkin memanggil saya untuk jangan berlari terlalu kencang karena itu bisa membuat saya kelelahan.. tapi saya terlalu percaya diri dengan kemampuan saya dan tidak mendengar peringatan dariNya.. sampai pada satu waktu, ternyata benar, saya mulai merasa lelah dan apa yang saya ingin raih justru semakin jauh.. out of reach.. out of sight.. akhirnya saya menyadari bahwa kesalahan saya adalah dari awal saya mengandalkan kekuatan saya sendiri.. saya memaksakan ego dan keinginan saya.. saya berlari terlalu kencang dan tidak mempedulikan setiap proses yang mungkin Tuhan mau untuk saya jalani.. akhirnya saya harus mengakui bahwa saya tidak cukup mampu untuk meraih apa yang saya inginkan tersebut dengan kekuatan saya sendiri..

sampai kemudian saya putuskan saya berhenti berlari.. saya lelah.. saya menyadari bahwa saya tidak mampu berlari sendiri.. dan saya melepaskan keinginan saya.. ehh, bukan.. bukan.. saya melepaskan ego saya.. saya benar" serahkan semua sama Tuhan.. terserah Tuhan mau berbuat apa, saya belajar untuk percaya.. dan tau kah teman", justru ketika saya melepaskan ego saya, ketika akhirnya saya duduk diam dan tidak lagi berlari, saya justru bisa merasakan Tuhan bekerja dalam apa yang menjadi pergumulan saya.. memang hanya hal kecil sih, tapi somehow hal yang kecil itu justru bikin saya ingin mengatakan pada diri saya sendiri, "ini lho luh, lihat kan kalau Tuhan nggak pernah tinggal diam.. sekarang kamu ngerti kan kalau Tuhan masih dan akan terus bekerja dalam hidupmu.. Tuhan tidak pernah mengabaikan doa anakNya.. siapa suruh kemarin lari sendiri.. sok kuat kali pun kamu.. jadinya capek sendiri.." yaa, yaa.. saya merasa seperti ditabok dan di ingatkan bahwa Tuhan itu tidak pernah tinggal diam dalam setiap apa yang menjadi pergumulan anak"Nya.. dan kalau sekarang saya berhenti berlari bukan karena saya menyerah, tapi saya berserah.. toh dengan begitu malah bikin saya jadi lebih tenang.. merasa lega dan tidak terbeban dengan apapun..

memang sampai sekarang apa yang saya inginkan tersebut belum bisa saya dapatkan.. tapi saya masih menikmati proses yang Tuhan mau untuk saya jalani.. meskipun mungkin jalan di depan saya gelap dan tidak dapat saya lihat ujungnya, tapi saya percaya, apapun yang sudah dan sedang Tuhan buat dalam hidup saya adalah indah..

teman.. berhenti berlari tidak selalu berarti bahwa kita menyerah.. tetapi, berhenti berlari berarti memberikan kesempatan bagi diri kita sendiri untuk meyakini dan melihat bagaimana cara Tuhan bekerja dalam setiap pergumulan kita.. percayalah bahwa Tuhan mampu melakukan jauh lebih besar dari apa yang kita minta dan doakan.. tetaplah setia!

Tuhan firman mintalah.. Tuhan firman carilah.. Tuhan firman ketuklah, Tuhan janji kan jawab.. *malah nyanyi* hhe'

Tuhan memberkati saya dan kamu :D
cheers!

muka saya menipu yaa??

holaaaaaaaa :D

hey para wanita, saya mau bertanya, senangkah kamu kalau orang" melihat kamu lebih muda dari usiamu yang sebenarnya?? senang kan pasti.. ayolah, jujur saja.. hehe.. buat saya biasa aja tuh, soalnya udah keseringan dibilangin gitu.. *malah sombong* hahahha.. maaf.. maaf.. saya bukannya sombong, tapi saya lagi curhat..

sampai tadi pagi, saya masih terjebak dengan pembicaraan mengenai hal ini.. maksud saya, perkembangan muka yang tidak seiring dengan perkembangan usia.. wuidiiihh, udah kayak apaan aja bahasanya.. kalau kata seorang teman, muka saya ini menipu.. hha'

yahh.. orang" memang seringkali tertipu dengan muka saya.. entah kenapa saya juga kurang paham.. mungkin karena pipi saya yang gembil yaa jadi kesannya masih anak".. saya nggak tau itu hal yang menyenangkan atau menyedihkan, karena seringkali saya merasa sebal dengan pipi saya yang kelewat gembil.. huhuhuu.. tapi saya bersyukur kok buat semua yang ada dalam diri saya :)

well, saya adalah mahasiswi angkatan 2008 yang notabene-nya sekarang sudah menginjak tahun terakhir masa kuliah.. udah tua kan?! nggak usah dijawab, saya udah cukup sadar diri kok.. hhaha --' tapi, kebanyakan orang yang baru kenal saya suka nggak percaya kalau saya angkatan tua.. kebanyakan ngirain saya masih mahasiswi angkatan baru.. masa tiap tahun dibilang angkatan baru.. capee deh.. bahkan yang lebih parah, beberapa bulan yang lalu masih aja ada yang ngirain saya anak kelas 2 SMA.. what?? yang bener aja dong kalau mau nebak.. kalau kata bang haji itu k-e-t-e-r-l-a-l-u-a-n! masa udah semester banyak gini masih aja dikira anak SMA.. *lari ke pojokan, nangis guling"*

yang agak menarik untuk diceritakan nih yaa.. saya punya temen yang baru saya kenal kurang lebih 3 bulan ini.. sebut saja dia Y.. dari awal kenalan kami memang nggak saling sebut angkatan, tapi saya tau dia angkatan 2010 dan awalnya saya pikir dia udah tau saya angkatan berapa.. dan selama kami temenan itu, kami asik" aja kalau manggil langsung sebut nama, nggak pake embel" apapun di depan nama masing".. sampai pada satu waktu, kami lagi ada main bareng sama temen" berbanyak gila, lagi ada yang ultah gitu ceritanya.. terus saya lagi ngebahas soal kkn sama temen yang sama" angkatan 2008.. si Y yang denger percakapan kami serta merta langsung tanya, "lohh, galuh tuh angkatan berapa sih kok udah mau kkn aja?" saya yang ditanya kayak gitu malah balik tanya, "lahh menurutmu aku angkatan berapa?" dan Y dengan tampang sangat polosnya ngejawab, "angkatan 2011 kan??" apaaaaaaaahh??? 2011 pale lo pitak.. kemudian tawa saya meledak nggak pake ancang".. gimana ceritanya saya angkatan 2011.. hey bung, angkatan 2011 aja belum mulai masuk kuliah kali.. pikir dulu dong kalau mau ngawur.. hahahaha.. selama ini orang" kalau nebak saya angkatan berapa paling mentok bilangin saya angkatan 2009 (ehh, tapi ada juga lohh yang bilangin saya angkatan 2007, hha) ini malah ngirain saya angkatan 2011.. bercanda apa gimana sihh..

dan sejak Y tau saya 2 tahun di atasnya, dia langsung manggil saya pake embel" 'kak' di depan nama saya.. dan saya yang nggak biasa denger dia panggil saya pake 'kakak' malah jadi lucu sendiri dengernya.. sampai beberapa waktu setelah itu akhirnya dia bilang, "aku aneh nih manggil kamu pake 'kak'.. habis nggak cocok dipanggil 'kak' sih.. panggil nama aja lahh yaa.." pikir saya, lahh siapa juga yang suruh dia manggil saya pake 'kak'.. selama ini juga dipanggil nama langsung saya santai" aja malah jadi dia yang repot.. haha.. dan sekarang dia balik lagi kalau manggil saya langsung sebut nama.. eadaahh, gitu doang kok dipikirin..

kesimpulannya.. emm, apa yaa kesimpulannya.. saya jadi bingung.. hahaha.. comot status fb aja deh..
boleh kok kalau mau menganggap saya angkatan 2010 atau 2011 sekalian, yang penting tahun depan saya tetep udah harus lulus kuliah.. hehehhe.. doakan saya yaa teman"..

hidup muka menipu! :p

cheers!

ketika posisi menjadi serba sulit.. *judul yang aneh*

hay.. hay.. re hay.. :D

selamat menyimak postingan terbaru dari saya, teman".. hhe'

beberapa waktu yang lalu saya ngobrol" sama teman saya.. lebih tepatnya dengerin dia cerita sihh.. eitts, saya bukannya bermaksud ngebeberin curhatannya dia.. tapi biar ini jadi bahan refleksi bersama aja.. toh saya juga udah minta ijin sama orangnya dan nggak sebut merk disini.. hahaha.. *defense*

singkat cerita, begini ceritanya.. *ini gimana sih kalimatnya*

teman saya tersebut belum lama ini putus dari pacarnya, karena ada satu alasan yang tidak perlu saya ceritakan disini.. soalnya bukan itu intinya.. hehe.. dan yaa, teman saya ini satu komunitas sama mantannya itu dan awalnya mereka deket juga karena sama" jadi anggota di komunitas tersebut..

setelah mereka putus, teman saya merasa sedih.. yaa iyaa lahh, namanya juga baru putus.. dan ternyata ehh ternyata, nggak lama setelah mereka putus, mantannya itu udah jadian lagi sama orang lain.. ehh, bukan orang lain.. lebih tepatnya, orang yang jadian sama mantannya itu satu komunitas juga sama dia sama mantannya itu.. parahnya, mereka itu temenen.. main yaa sama orang" itu, ngobrol" becanda" juga sama orang" itu.. udah gitu jadiannya di saat temen saya ini belum beres nyembuhin lukanya.. kalau ibaratnya perumpamaan udah jatuh, tertimpa tangga, keinjek gajah pula.. sakit bener dah.. saya aja nggak kebayang gimana rasanya kalau di posisi gitu.. hhehe..

hal itu bikin teman saya galau tiada tara.. huahahhaha.. akhirnya saya menyebut kata itu juga.. daritadi saya berusaha mencari kata lain selain galau tapi yang artinya sama, dan nggak nemu juga.. hehe.. akhirnya teman saya ini memutuskan untuk mundur sedikit demi sedikit dari komunitas yang dia ikutin itu.. jadinya dia nggak ketemu dua orang yang bikin dia rasanya kayak pengen gorok leher sendiri.. dia menjauh pelan" dengan alasan biar bisa menyembuhkan lukanya.. alasan yang menurut saya klise sekali.. tapi mungkin akan saya lakukan juga kalau saya berada dalam posisi yang sama.. hahahha.. *toyor" kepala sendiri*

saya akui, menghindar adalah salah satu sikap yang paling mudah dan paling sering jadi alternatif pilihan ketika seseorang berada dalam situasi seperti yang teman saya alami.. dengan menghindar setidaknya kita bisa merasa "aman" dan bisa melindungi diri sendiri.. nggak knapa" juga sih kalau mau menghindar, asal jangan berlebihan aja.. maksud saya, boleh kok kalau memang mau menghindar dan mundur untuk sementara waktu, toh itu juga buat menjaga diri sendiri biar nggak merasa lebih hancur.. tapi suatu saat kita harus kembali dan berani untuk menghadapi situasi tersebut.. nggak baik menghindar lama"..  dan lagi, menghindar kan tidak menyelesaiakan masalah.. tidak juga membuat kita lebih kuat kan.. seseorang yang kuat bukan mereka yang tidak pernah jatuh, tapi seseorang yang kuat adalah mereka yang jatuh kemudian berani berdiri dan berjalan kembali.. *sok tua* hhe'

sampai detik ini saya bersyukur saya belum pernah berada dalam situasi seperti itu.. entah jadi orang yang diputusin, atau orang yang mutusin dan jadian lagi sama temennya mantan, ataupun jadian sama mantannya teman sendiri.. amit" jangan sampe deh gue kayak gitu.. hhaha :p sebenernya sih lebih karena saya nggak ngerti harus bersikap kayak gimana kalau ada di situasi macem gitu..

jadi, apakah kamu juga pernah berada dalam situasi seperti itu?? silahkan berpikir sikap apa yang kira" tepat untuk kamu lakukan.. hehe..

pesan terakhir dari sponsor,

jadilah kuat betapapun beratnya masalah..

jadilah berkat betapapun sulitnya bertahan..

salam senyum semangat selalu! *semacam gaya smash* haha :D

cheers!

i am a little scheduleholic girl --'

beberapa waktu yang lalu saya iseng" nyobain tes MBTI.. tes MBTI ini kependekan dari Myers-Briggs Type Indicator.. semacam tes yang menunjukkan pola kepribadian gitu.. dan hasilnya adalah saya ini memiliki pola kepribadian ISFJ.. kepanjangannya adalah Introvert, Sensing, Feeling, Judging.. penjelasan dari orang tipe kepribadian ISFJ ini lumayan panjang, dan lagi saya juga rada lupa kalo harus tulis interpretasi lengkapnya disini.. salah satu yang saya ingat, orang yang ISFJ itu tidak suka dengan hal" yang mendadak dan tidak terduga, butuh adanya reminder dulu, tidak suka dengan hal yang tiba" dan bisa saja itu merusak jadwal yang sudah disusun.. and well, itu saya banget.. haha..

tepat seperti yang di interpretasikan dari tes itu, saya ini orang yang tidak suka dengan suatu hal yang mendadak.. saya suka sesuatu yang terstruktur dan terencana dengan baik.. saya nggak tau sih sifat ini bagus atau malah merepotkan.. mungkin ada yang bilang sifat yang satu itu bagus, selama nggak berlebihan.. iyaa lah, segala sesuatu yang berlebihan kan memang nggak baik.. tapi pada kenyataannya, kadang saya malah merasa direpotkan dengan sifat saya yang satu itu.. bikin saya jadi kurang fleksibel menjalani rutinitas..

saya terbiasa untuk membuat planning kegiatan sehari".. dari mulai kegiatan di kampus maupun di luar kampus, kuliah, bahkan sampe mau main sama temen" pun saya akan lebih nyaman kalau bikin planning dulu.. dan biasanya, kalau ada jadwal yang waktunya ngaret dari jadwal yang udah saya buat, pasti mood saya langsung anjlok.. meskipun mungkin itu nggak banyak mempengaruhi sikap saya ke orang", maksudnya saya akan tetep bersikap biasa aja, tapi tetep aja saya jadi merasa nggak nyaman sendiri dalam hati..

satu contoh simpel.. beberapa waktu yang lalu, ada satu temen yang ngajakin saya ikut satu kegiatan, dan untuk ikut kegiatan itu akan ada beberapa kali persiapan sebelumnya.. sebelum saya terima tawaran itu, saya udah berpikir matang" apakah kegiatan itu mengganggu rutinitas saya atau nggak, bakal bentrok sama kegiatan saya yang lain atau nggak.. dan setelah saya yakin kalau hal itu tidak akan mengganggu apapun, akhirnya saya iyakan ajakan teman saya tersebut.. sampai di satu siang, selang 2 atau 3 hari setelah saya terima tawarannya, dia sms dan bilang kalau malemnya bakal ada persiapan awal.. mungkin untuk kebanyakan orang hal itu bisa dibilang nggak begitu mendadak, karena masih ada beberapa jam untuk siap".. tapi buat saya, yang orang on schedule ini, hal itu mendadak banget.. karena di pagi harinya saya udah menyusun kegiatan apa aja yang akan saya lakukan sepanjang hari itu, dan kegiatan persiapan awal itu nggak ada di jadwal yang saya buat untuk hari itu..  although di hari itu malemnya saya nggak ada kegiatan, tapi saya tidak bersemangat buat ikutan persiapan karena di kabarinnya dadakan.. selain contoh itu, saya sering"nya bakal nolak ajakan temen buat main kalau dia ngajaknya mendadak.. misalnya gini, "galuh, kamu lagi ngapain? kita jalan yuk.." buat hal yang kayak gitu pun saya seringnya nggak mau ikut meskipun saya lagi nggak ada kerjaan, hanya karena saya di ajakinnya mendadak.. paling kalau di umpamakan, dari 10 ajakan yang mendadak, yang saya iyakan cuman 3.. haha.. jadi selama ini kalau saya mau ngapa"in, hal itu pasti udah saya rencanakan dari jauh" hari.. minimal satu hari sebelumnya..buat pergi main sama temen" pun saya rencanainnya dari jauh hari juga.. nah, sifat ini merepotkan diri sendiri kan jadinya?! kaku dan kurang fleksibel :(

tampaknya saya sekarang harus mulai belajar untuk fleksibel dengan jadwal" yang saya buat.. oke.. oke.. saya tau membuat jadwal itu bagus, bikin waktu nggak terbuang sia", tapi kalau terlalu patuh sama jadwal itu sendiri juga jadinya nggak baik yaa gals :)

mari belajar untuk sesuatu yang lebih baik, fellas :D

cheers!

KKN part I : prepare for the worst, but still hoping for the best

wow.. over a month yaa ternyata saya gak posting tulisan di blog.. hehehe.. first of all, i just wanna say hi.. we meet again :D

sebulan lebih saya gak nulis sebenernya banyak banget hal" yang terjadi di hidup saya.. hal" yang sebenernya pengen banget saya bagi di blog ini.. pengen banget saya ceritakan.. but somehow semangat menulis saya entah raib kemana hari" kemarin.. hhe'

well.. kurang dari sebulan lagi saya bakal kkn lohh.. haha.. dulu waktu masih awal" kuliah, kalo denger kata" kkn yang pertama muncul di otak adalah 'angkatan tua', dan ternyata sekarang saya harus sadar bahwa saya sudah menjadi bagian dari angkatan tua itu --"

dan belum ada 1jam yang lalu, saya masih terlibat obrolan ringan bareng temen" psikologi angkatan 2007 yg entah gimana awalnya bisa jadi ngomongin pengalaman kkn mereka tahun lalu.. dan saya, sebagai orang yang belum merasakan suka duka kkn yaa cuman diem aja dengerin.. sambil sesekali melongo heran denger cerita yang ajaib.. sesekali tertawa mendengar cerita yang super konyol bin dodol.. tapi sesekali juga cemas denger cerita yang bikin khawatir.. hahha.. maklum lahh, untuk urusan ber-kkn-ria-tralala-trilili ini saya masih anak kemarin sore yang gak tau apa"..

saya akan sedikit bercerita tentang persiapan kkn saya sejauh ini.. selamat menyimak bagi yg mau menyimak.. yg nggak mau, silakan menuju pojok kanan atas, klik simbol 'x',and bye" :D

beberapa hari yang lalu, tepatnya tanggal 4 juni 2011, untuk pertama kalinya saya bertemu dan kenal dengan teman" kelompok kkn saya.. kami satu kelompok ada 9 orang terdiri dari 3 fakultas yang berbeda.. 9 orang itu 3 dari psikologi, 5 dari farmasi, dan 1 dari sastra inggris.. yaa, kalo yang anak psikologi sih saya udah kenal, meskipun gak pernah main bareng.. tapi 6 orang yang lain baru saya kenal saat itu.. hmm, tidak berusaha membuat penilaian apapun, tidak juga sok"an menganalisis mereka orang seperti apa, hanya karena saya kuliah psikologi.. saat itu saya hanya menerapkan konsep pertemanan seperti anak kecil baru masuk kelas 1 eSDe.. senang mendapat teman" baru, that's it :) dan syukurlah sejauh ini belum ada hambatan untuk berkomunikasi dengan mereka.. then, 2 hari yang lalu kami sepakat buat melakukan observasi pertama ke tempat yang nantinya bakal jadi lokasi kkn kami.. fyi, tempat kkn kami di kaliurang, tepatnya di desa wukirsari, pedukuhan plupuh, cangkringan kaliurang.. kira" 15km dari puncak merapi.. gak begitu jauh sih tempatnya.. 30 menit lah kira" kalo naik motor dari kampus.. awalnya kami berangkat rame".. kalo gak salah 5 kelompok berangkat observ bareng", dan kebetulan memang 5 kelompok ini kkn'nya berada di satu desa yang sama dan tempatnya lumayan deketan.. setelah sampe di kantor kepala desa, baru deh kelompoknya mencar sendiri".. dan kebetulan lagi, ada 2 kelompok yang tempat kkn'nya di pedukuhan plupuh.. kelompok saya dan ada satu kelompok lagi.. kelompok saya dapet di plupuh 2, bagian atas, kelompok yang satunya di plupuh 1, bagian bawah.. jadilah kami 2 kelompok ini dari berangkat, ketemu pak dukuh, observasi, sampe pulang selalu barengan..

sejujurnya saya gak kebayang bakal seperti apa lokasi tempat saya akan ber-kkn-ria-tralala-trilili.. gak berani ngebayangin sih, takut berharap ketinggian dan akhirnya kecewa kalo tempatnya lebih buruk dari yang saya bayangkan.. dan ternyata, begitu saya tau tempatnya, termasuk rumah yang akan saya tempati kurang lebih 30 hari, memang cukup bikin saya sangat surprise.. hhehe.. gimana yahh ceritanya.. yang pasti, saya nggak kebayang sebelumnya kalo kami cewek" di satu kelompok, yang jumlahnya 7 orang, bakal tidur bareng di satu ruangan 3x3m.. seru mungkin yaa.. tapi mungkin juga bakal jadi kamar senggol secara mau gerak aja bakal kena senggol temen lain.. asal jangan senggol bacok aja sih.. hhaa --" dan yahh, di bagian depan rumah adalah jalan tanah khas desa gitu, dengan pohon bambu dan kandang sapi serta ranjau (baca : pup ayam) dimana".. perfect! x.x

saya memang sedikit kaget saat itu, tapi saya sih gak begitu ambil pusing lahh.. justru ini nih yang namanya belajar hidup.. selama ini saya yang tinggal di rumah yang nyaman dengan banyak fasilitas, harus merasakan tinggal di rumah sederhana yang mungil.. saya menganggap ini sebagai satu sisi kehidupan yang mengajari saya untuk selalu bersyukur atas apa yang selama ini udah Tuhan kasih buat saya.. dan karena kami bakal tinggal ber-9, pasti bakal seru dan rame :)

tapi kemudian, ada sesuatu hal yang membuat beberapa teman" kelompok saya sedikit gusar.. jadi gini ceritanya.. kan rumah yang pertama di kunjungi adalah rumah yang akan ditempati sama kelompok saya.. dengan keadaan seperti yang sudah saya bilang di atas.. setelah itu kami mengunjungi rumah yang akan di tempatin sama kelompok satunya.. dan voila.. keadaan rumahnya cukup jauh berbeda dengan rumah yang akan di tempati oleh kelompok saya.. rumah yang akan di tempati oleh kelompok tersebut secara umum sangat nyaman, depan rumah jalannya udah jalan aspal, gak ada kandang apapun, oksigen pun masih murni belum tercampur bau"an apapun, dan yang pasti gak ada ranjau dimana".. canggih banget deh perbedaannya --" awalnya jujur saya sedikit kecewa, tapi itu cuman berlangsung 5menit kok.. efek shock aja mungkin yaa melihat saya dapet yang kayak apa, orang lain dapet yang kayak apa.. hehehe.. manusiawi kan :) *defense* tapi setelah 5menit berlalu, saya udah biasa aja.. bukan karena apa" sih.. sebenarnya lebih karena saya orangnya cuek, gak begitu peduli.. buat saya, saya bisa menikmati setiap kegiatan bersama teman" kelompok saya udah bersyukur, mau tempatnya kayak gimana juga gak begitu penting.. toh nyaman atau enggak, happy atau enggak, itu kan tergantung dari orangnya, bukan tempatnya.. yaa memang kondisi tempat menjadi salah satu faktor, tapi kan kita gak boleh menyerah dengan keadaan bukan :D tampak jelas rasa iri di muka beberapa teman kelompok saya, saya bisa maklum, tapi demi menetralkan keadaan, saya yakinkan mereka kalo kelompok kita pasti akan tetap baik" saja gimanapun kondisi yang kami dapet.. kkn kami pasti akan tetep menyenangkan..

satu hal yang saya yakini, meskipun mungkin tampaknya kondisi tempat kelompok saya masih di bawah kelompok yang satunya, tapi kami pasti dapet pelajaran dan keseruan tersendiri, entah apa itu saya juga belum tau.. sama seperti mereka yang juga akan mendapat pelajaran dan keseruan mereka.. tidak ada tempat yang lebih baik atau lebih buruk, yang ada hanyalah bagaimana kita mau saling mendukung dan menyemangati satu sama lain.. menjadi satu keluarga baru yang saling memahami dan menerima..

semoga saya bisa mem-posting cerita" saya selama kkn besok di blog.. karena saya yakin pasti bakal banyak kejadian seru dan saya akan belajar lebih banyak lagi di sekolah kehidupan ini :))

cheers!

these all are perfect enough!

acoustic

a cup of hot chocolate

rainfall

that's it!

cheers!

terserah deh apaan judulnya..

pagi ini hujan.. masih hujan..

dan hari ini tanggal 5 mei..
ada apa dengan 5 mei??
cukup saya dan Tuhan aja yang tau :)

kuliah saya pagi ini kosong, soalnya dosennya lagi sakit.. mau pulang juga hujan.. akhirnya saya naik ke PRC di lantai 4 gedung pusat di kampus saya.. tempat favorit saya di kampus.. selain karena disitu ada piano, view dari balkonnya juga bagus banget..

dulu biasanya saya ke PRC bareng sama temen2 saya yang kebetulan kuliah di jurusan teknik informatika.. tapi berhubung semester ini kuliah kami udah mulai tinggal sedikit, jadi jarang juga kumpul bareng di PRC.. pagi ini pun saya kesana sendirian..

setelah bermain2 dengan piano memainkan beberapa lagu, saya keluar ke balkon.. udaranya dingin banget euy, berasa di puncak.. and the rain still fall down outhere..

kurang lebih setengah jam saya berdiri di balkon cuman buat ngliatin hujan yang dari semalem belum berhenti juga.. sendiri.. sepi.. tapi nggak kesepian..

and somehow, situasi kayak gitu bikin saya nyaman.. nyaman dengan diri saya sendiri.. nyaman karena nggak ada seorangpun yang ngrecokin saya.. nyaman karena saya bisa ngobrol sama diri saya sendiri, yang notabene-nya udah lama nggak dapet suasana kayak pagi ini.. karena beberapa minggu kemaren saya menghabiskan waktu sama banyak orang di sekitar saya.. setiap hari dari pagi sampe malem.. jadi begitu dapet waktu buat sendirian kayak sekarang rasanya nyaman banget..

sampai pada satu menit, saya mencoba memikirkan waktu2 yang saya jalani beberapa bulan ini.. semester ini.. apa yang saya pikirkan?? salah satunya adalah apa penyebabnya sampai berat badan saya naik 6kg.. oh my! apa aja sih yang saya lakukan 5bulan terakhir ini?! *gelenggelengkepala*

mari saya renungkan!

berawal dari komitmen saya yang mulai januari 2011 nggak mau lagi sibuk di kampus, nggak mau ambil kegiatan ini-itu.. jadwal kuliah saya yang kacrut banget sampe bisa2nya dalam 1minggu saya libur 4hari(termasuk sabtu-minggu, itu juga belum dihitung sama acara bolos gara2 males).. kuliah yang tinggal beberapa sks.. tugas besar dan laporan praktikum yang meskipun tetep setan-banyak-banget tapi nggak berasa jadi beban.. dan banyaknya hal-hal baru yang saya lakukan.. jadi, apakah saya sebahagia dan sepengangguran itu sampai2 badan saya cepet banget nambah gendutnya?! --'

well.. semester ini memang saya nggak mau ikutan kegiatan apapun.. alasannya, karena saya bosan.. hahha.. *tengil* tapi memang itu alasan saya yang sejujur2nya.. selama 5 semester kemaren saya udah cukup banyak ikut ini itu.. jadi panitia entah di acara fakultas ataupun acara universitas.. ketemu dan kenal sama banyak orang yang ternyata cuman itu2 aja.. ikut kegiatan ini, ketemu si A.. ikut kegiatan itu, ketemu A lagi.. jadi panitia ini, bareng si A juga.. jadi panitia itu, ealaahh, ada si A lagi.. bosen karena gitu2 aja.. bosen karena ketemu orang yang itu2 aja.. jadi, mulai semester 6 mending saya stop aja.. dan akibatnya saya jadi jarang keliatan di kampus..

selain itu, semester ini saya cuman ambil 16 sks.. sks paling sedikit yang pernah saya ambil selama saya kuliah.. kemaren2 ambilnya rata2 21-24sks.. dan waktu KRS-an kemaren jadwalnya saya utak-atik-sedemikian-rupa-sehingga sampe akhirnya kuliah saya cuman senin, selasa, sama kamis.. itu juga selasa sama kamis cuman kuliah sampe jam11.. dan herannya, udah jadwal cuman se-iprit gitu masih aja sering ngerasa males mau masuk.. geblek emang.. hey pemalas, ke laut aja! dan gara2 banyak hari libur itu juga saya jadi banyak main.. pergi kesana, pergi kesini.. main kesana, main kesini.. makan disana, makan disini.. sungguh tidak sehat memang --'

then, hal-hal baru apa yang saya lakukan?? kebanyakan sih hal baru di gereja.. kalo kemaren2 saya cuman ngurusin sekolah minggu, tahun ini saya mulai ikutan kegiatan pemuda.. ikutan jadi panitia camp.. ikutan ini, ikutan itu.. kesannya emang jadi banyak banget yang dilakuin, hampir tiap sore ke gereja sampe malem, tapi saya seneng2 aja.. apa yang saya dapet?? pengalaman baru! jelas.. mungkin sebenernya sama aja kayak yang saya dapet di kampus, tapi kan dinamikanya beda.. dan juga temen baru.. banyak banget temen baru yang saya dapet.. tapi itu saya anggep sebagai bonus.. hehe..

semester ini emang baru berjalan setengah waktu.. tapi kalau melihat perkembangan berat badan, tampaknya bisa disimpulkan kalau saya kekurangan kegiatan, isinya cuman main, main dan main.. atau, saya bahagia dengan hidup saya, merasa nggak punya beban, dan jauh dari stres.. hmm.. saya memilih pilihan yang kedua.. dan sekarang saya tau gimana rempongnya para wanita kalau tau berat badannya naik sekian kilo.. saya sebenernya nggak masalah kalau berat badan saya naik.. seneng malah.. tapi yang jadi masalah dan sangat menyebalkan adalah, kalau saya makin gemuk, jatuhnya cuman ke pipi sama lengan tangan.. aaaaaarrgh!! what the @#*$! >.<

tampaknya saya harus segera menjadwalkan waktu buat olahraga dan nggak boleh lagi asal makan ini makan itu seenak jidat.. hehehe..

mari hidup sehat dan bahagia!

cheers!

new war kit.. rempong kit --'

saya adalah perempuan yang sedang berjalan menuju usia 21tahun.. belum bisa dikatakan dewasa.. tapi juga nggak bisa dibilang masih remaja.. mungkin masuk dalam fase remaja akhir-dewasa awal..

beberapa bulan terakhir ini saya sering mengamati fenomena yang cukup mencolok mata di sekitar saya.. temen-temen saya.. bukan sesuatu yang segitu spektakuler dan luar biasanya sih.. cuman perubahan yang biasa terjadi pada perempuan yang mulai merasa dewasa.. perubahan apakah itu?? kebiasaan dandan.. berkutat dengan alat make up.. ohh my! *%$*#@$%#@.. temen-temen deket saya yang perempuan punya semacam dompet besar yang isinya macem-macem yang saya namain rempong kit.. di dalamnya ada yang namanya eyeliner, bedak, eyeshadow, dan, emm, lipstik.. ada juga tuh semacam kuas-kuas buat muka.. saya nggak tau apa namanya.. aaaargh! sejujurnya sampai minggu lalu saya masih seorang perempuan yang tidak terlalu peduli dengan apa itu yang disebut alat make up.. dateng ke acara resmi pun saya masih melenggang santai cukup dengan bedak, parfum, dan body lotion.. tapi high heels saya udah mulai pakai.. baru sekitar 2bulan ini mulai ber-high-heels-ria :)

kemarin hari Minggu malem saya di undang ke acaranya majelis gereja, acara makan2 gitu dalam rangka baptis dewasa anaknya.. saya janjian berangkat bareng 2temen saya dan ketemuan dulu di rumah salah satu temen saya itu.. sampai dirumah temen saya, kami masih ngobrol-ngobrol dulu.. dan lagi temen saya juga belum mandi.. cumi juga tu orang.. habis temen saya selesai mandi dan berpakaian, dia ikut ngobrol di depan tv.. dan ditangannya membawa sesuatu yang mau nggak mau menarik perhatian saya.. guess what?? eng.. ing.. eng.. dompet make up.. rempong kit! huaaaaaa.. saya nggak nyangka dia punya properti gituan.. saya pikir selama ini dia perempuan yang biasa-biasa aja bahkan cenderung cuek, sama kayak saya (caritemen) ;( yaa memang hasil make-up-an temen saya itu natural banget.. dia pake pelembab, bedak, body lotion, parfum, sama lipgloss.. lahh saya, polosan banget mukanya kayak kertas buram.. meskipun hasil riasannya enggak ekstim, dan terkesan biasa, tapi tetep aja dia punya rempong kit itu.. setidaknya dia sudah selangkah lebih maju daripada saya.. lebih dulu sadar bahwa sebagai perempuan tuh harus bisa dandan.. *mulailebaiyieeks*

yaa.. yaa.. yaa.. akhirnya saya mulai memikirkan untuk memiliki itu yang namanya rempong kit.. kemudian saya bilang ibu buat beliin saya alat perang wanita itu.. tapi ternyata si ibu malah nyuruh saya buat cari sendiri.. okee.. that's a very brilliant idea, mom.. anda melepaskan anak anda yang belum mengerti kejamnya dunia untuk mencari benda-benda asing seperti itu sendirian.. bagus sekali mom! --'

well.. demi menjaga keamanan muka, saya langsung tanya temen saya apa aja nama2 barang yang harus dibeli, merk yang bagus apa, belinya dimana, dan segala macem.. mendadak centil sekali saya.. haha.. bodo amat.. setelah dapet listnya, saya berangkat ke satu department store.. dasarnya masih bego, bilang sama mbak petugasnya juga gagap gara-gara nggak yakin bener bilangnya..

ini salah satu dialog yang terjadi :
saya : "mbak, ada yang buat item-itemin ini(sambil nunjuk2 bagian bawah mata)?"
mbak-petugas-yang-budiman(MPYB) : "eyeliner maksudnya?? ada.. mau yang warna apa? item atau coklat?"
saya : "emm(mikir), item aja deh mbak."
MPYB : "mau merk yang apa??"
saya : "adanya apa aja mbak emang??" (buta merk)
MPYB : "macem-macem.." (si mbak ngeluarin banyak banget pensil2an buat mata, ealahh..)
saya : "(bengong nggak tau bedanya pensil satu sama yang lain, bingung mau pilih yang mana)"

dialog lainnya :
saya : "mbak, kalau eyeshadow ada??" (geblek parah! yaa jelas ada lahh galuh, orang itu counter make-up)
MPYB : "mau yang berapa warna?? warnanya apa??"
saya : "emang satu tempat ada berapa warna sih mbak?? pilihan warnanya apa aja??"
MPYB : "ada yang 2 warna, 3 warna, sama 4 warna.. nih pilihannya diliat dulu aja, dicoba juga boleh."
saya : "emm, bagusnya warna apa yaa mbak??" (sambil colek-colek-nggak-paham tester produknya)
MPYB : "yang coklat aja dek, kesannya natural." (bilang dengan entengnya)
saya : "hemmm.. *ngasahgolok* (sialan gue dipanggil dek.. palingan juga tu MPYB seumuran sama gue! >.<)
masih saya : "yaudah mbak, saya ambil yang coklat yang isi 4 warna yaa.." (gampang banget dipengaruhin)
MPYB : "merk-nya?"
saya : " again?? *garukgarukkepala* " (aaaaaaarrrggh!! terserah lo dah.. pusing gue milih merk doang bikin pengen gantung diri)

yeaa.. yeaa.. cari gituan susah yaa ternyata.. itu baru 2dialog dari sekian banyak percakapan bego saya sama mbaknya.. untung si mbak petugasnya sabar dan ramah.. meskipun mungkin dalam hati dia pikir saya ini kimchil kecil yang masih sekolah yang centil, sampai2 dipanggil dek.. capee deh mbaknyaa --'

pelajaran lainnya, beli rempong kit = bikin miskin! mahalnyooooo.. buset dah (o.O)

dan sekarang di kamar saya ada satu barang baru yang nantinya kalau digunakan akan membuat saya sedikit lebih terlihat sebagai perempuan dari biasanya.. haha.. yaa meskipun mungkin akan sangat jarang dipakai, seenggaknya saya punya dan tau cara menggunakannya dengan baik dan benar.. haha..

welcome my new war kit! nice to have u finally :D

cheers!

P.S : foto rempong kit saya kapan2 aja yaa insert'nya..

think out of the box

saya semester ini dapet tugas besar dari satu mata kuliah yang saya ambil, yang membuat saya harus sering berkunjung ke sekolah dasar..  lagaknya sih udah kayak pejabat yang hobinya berkunjung nggak penting ke mana-mana.. penting nggak penting, yang penting, penting banget.. haha.. ehh, tapi kalau saya beda.. soalnya datengnya saya ke sekolah itu penting dalam rangka observasi dan nantinya membuat beberapa program yang semoga bisa bermanfaat buat sekolah itu.. tugasnya kelompokan sih berempat, jadi nggak berat banget..

dan tentu saja, selama observasi itu banyak hal menarik yang saya temui.. kalau nggak menarik mah saya nggak cerita.. hhe..

beberapa waktu yang lalu ketika saya dateng ke sekolah, saya masuk ke kelas 1.. ibu guru kelas 1 itu udah tua, mungkin seumuran sama eyang saya.. dan baiknya ampuuunn deh.. baik banget.. sabar dan sangat welcome sama saya dan temen-temen.. udah gitu kalau ngajar asik banget..

waktu saya dateng, adek-adek kelas 1 lagi pelajaran Bahasa Indonesia, lagi belajar susun kata-kata acak dibuat jadi kalimat yang padu.. saya dan 3temen saya ngebantuin ibu guru buat neliti jawaban adek-adek, kalau ada yang salah kami bantu buat benerin..

ditengah saya lagi muter2 kelas buat ngecek jawaban adek-adeknya, ada satu yang menarik buat saya.. jadi ada waktu itu soal kata acak yang gini soalnya,
"menjual-apotek-obat-tempat"
nah, menurut bahasa Indonesia yang baik dan benar susunan katanya kan harusnya gini, "apotek tempat menjual obat.", tapi ada satu adek yang ngejawabnya gini, "apotek menjual tempat obat." saya senyum waktu baca jawaban itu.. secara ilmu yang diajarin, mungkin jawaban itu salah, tapi kalau menurut saya jawaban adek itu bener.. kenapa?? jawabannya masuk akal kok.. logis juga.. apotek memang menjual tempat obat kan?! setau saya sih iya, nggak cuman jualan obat aja..

adek itu mungkin belum tau konsep think out of the box, tapi sudah bisa menerapkannya.. mungkin secara nggak sadar juga sih.. sedangkan saya, saya tau konsep itu, tapi selama ini seringkali nggak bisa menerapkan konsep itu.. saya kalah sama anak kelas 1 eSDe.. parah.. hha'

think out of the box.. suatu cara berpikir di luar common knowledge.. menggunakan sesuatu diluar fungsi yang biasa dilakukan kebanyakan orang, tidak biasa.. simpelnya, kreatif.. orang yang menerapkan think out of the box biasanya adalah orang yang kreatif dan banyak akal.. orang yang, emm, beda :) kalo saya cari di wikipedia, arti think out of the box kurang lebih adalah cara berpikir yang berbeda, unconventional, berpikir dengan perspektif baru..

oke, contoh lain.. dulu saya pernah ikutan program pendampingan trauma healing buat anak-anak pasca erupsi merapi di daerah muntilan.. waktu kami lagi kegiatan mewarnai gambar, ada satu anak sekitar umur 8 atau 9tahun gitu, tanya gini ke saya, "kak, ini gambar berang-berangnya boleh diwarnain pink nggak??" dan saya dengan mantap jaya dan tersenyum jawab, "boleh dong.. adek mau kasih warna berang-berangnya pake warna apa aja juga boleh kok.." nah, itu juga masuk dalam think out of the box.. kurang menjelaskan kah contohnya?! maaf sodara-sodara.. otak saya lagi mampet.. nggak bisa mikirin contoh yang lebih dari itu.. ntar deh kapan-kapan saya nulis lagi buat kasih contoh.. hehe.. *ngeleskayakbajaj*

sekian dulu cerita kali ini.. berhubung ada hal yang harus saya kerjakan..

good morning earth! may all nice things come to our good mon(ster)day!

cheers!

another great story about Good Friday ;))

hello again :)

menyambung cerita sebelumnya dimana saya bilang saya ngiringin kebaktian Jumat Agung di gereja.. akhirnya terlaksana juga, dan sudah berakhir.. big thx to God for that! hehehh.. 

sedikit cerita soal ngiring-mengiringi (apa deh bahasanya), di kebaktian kemarin yang main piano nggak cuman saya.. tapi ada 3orang lain yang juga main piano bareng saya.. jadi kami mainnya berempat, dan saya adalah yang paling cantik diantara berempat itu.. secara saya cewek sendiri.. hahaha.. jumawa sekali saya.. (juara makan di warung, maksudnya :p)

secara kami cuman latihan 2kali, jadinya waktu kebaktian sempet ada nada yang missed gitu.. siapa yang paling banyak missed'nya?? jelas lahh, saya, siapa lagi.. hahahh.. saya grogi banget eh.. dan grogi bikin saya susah konsen.. susah konsen bikin jari-jari saya bergerak tak terkendali kesana kemari keluar dari partitur.. monyong lahh.. habis gimana, sebelumnya nggak pernah ngiringin kebaktian, sekalinya mau ngiringin latihannya cuman 2 kali.. mana itu buat 3kali jam kebaktian.. grogi+kurang latihan+susah konsentrasi=bubar jalan --' tapi di kebaktian yang terakhir saya mainnya bersih.. udah nggak grogi lagi soalnya, selain itu udah katam juga di 2kebaktian sebelumnya.. hahaha.. gembel.. gembel.. over all oke kok tapi.. kan backingan'nya expert semua.. haha.. dan ini yang mau saya ceritain..

jadi, seperti yang saya bilang, kebaktian kemarin yang ngiringin ada 4orang termasuk saya.. dan yahh, keempat orang ini semuanya main piano.. nggak ada yang pegang alat musik lain.. bukan, bukan karena nggak ada alat musik lain.. tapi memang konsepnya dibuat gitu.. diiringin pake piano tapi musiknya dibuat megah.. karena orang-orang yang main emang udah jago banget (kecuali saya), jadi yaa emang berasa megah.. kata temen-temen dan keluarga saya sih.. hha' (maaf nih main orang dalem, habis cuman mereka yang comment)

3pria yang main piano bareng saya emang jam terbangnya udah tinggi.. mereka udah biasa ngiringin kebaktian di gereja saya.. awalnya waktu saya tau saya main sama mereka, jujur saya minder banget, berasa jadi bawang kosong ditengah orang2 keren.. saya nggak punya jam terbang.. paling mentok jam jalan kaki.. hhaha.. saya yang bukan siapa-siapa kwartet piano bareng orang-orang expert.. malah sebenernya nggak ada saya pun, cukup mereka bertiga, iringannya pasti bakal bisa megah juga.. dan waktu saya bilang ke mereka tentang itu, mereka bilang gini, "nggak bisa, galuh harus tetep ikutan main.. kamu kapan mau ngiringin kebaktian kalau nggak sekarang?" hmm.. saya suka mereka.. saya suka cara mereka menghargai orang lain.. mereka tau dengan pasti mereka jauh lebih handal dari saya.. bukan handal jepit yaa.. haha.. tapi mereka nggak bersikap seolah mereka lebih oke, lebih pinter, dan sejenis itu.. they're so humble.. dan waktu saya minta maaf sama kakak yang ngajak saya ngiringin gara2 pas awal main banyak not yang ngaco, tanggapan dia bikin saya tenang.. dia bilang, "nggak papa galuh.. namanya juga baru perdana.. besok2 harus sering ngiringin tuh.. hehe." tau aja tu kakak saya nervous setengah mampus.. hahaha..

intinya.. saya seneng banget kemarin bisa ngiringin kebaktian di gereja, bisa main piano(nggak cuman duet tapi kwartet) bareng orang-orang yang selama ini saya anggep keren banget main pianonya.. im overjoyed! waiting for next opportunity, hehehh:)

anyway, happy easter, fellas! go find ur Easter egg :D

cheers!

go confident.. be brave..

selamat berjumpa lagi sodara-sodara.. hehe..

well.. malem ini saya baru aja pulang habis ada rapat di gereja.. dan entah kenapa rasanya pengen nulis sesuatu.. padahal sebenernya badan sama mata saya udah minta di istirahatin.. tapi ternyata kalau otak lagi produktif, susah juga mau tidur sekalipun udah capek banget.. hhe'

minggu ini jadwal kegiatan saya padat merayap.. mulai dari ujian yang dalam satu hari bisa sampe 4 mata kuliah --", tugas-tugas kampus yang udah deket deadline, kegiatan-kegiatan bernama rapat, melakukan hal-hal yang menjadi tanggung jawab saya di gereja, dll.. tapi entah kenapa, saya sangat menikmati itu semua.. semua kesibukan itu.. semua keriwehan hidup saya minggu ini.. nggak ngerasa terbeban, malah enjoy banget nglakuinnya.. mungkin mood'nya lagi bagus yaa.. haha.. meskipun sebenernya semua kegiatan itu membuat saya tidak punya cukup banyak waktu untuk give a little care buat temen-temen saya.. huaaaa.. so bloody sorry, pal.. terima kasih untuk selalu mengerti saya..

anyway, pernahkah kamu punya satu keinginan tapi kamu nggak cukup percaya diri untuk melakukannya dan takut gagal, sampai akhirnya kamu tidak melakukan apapun?? atau, pernahkan kamu mendapat suatu kesempatan, which is sebenernya kamu mau mencoba dan mengambil kesempatan itu, tapi kamu nggak cukup yakin kalau kamu bisa melakukannya, dan akhirnya kamu membuang kesempatan itu??

kalau saya, sering !

yahh.. saya ini orangnya cemen.. sebenernya nyali saya cetek banget.. alhasil, sering-seringnya saya membuang kesempatan yang ada di depan mata saya hanya karena saya nggak yakin kalau saya bisa dan mampu.. karena saya selalu berpikir kalau di sekitar saya masih ada banyak orang yang lebih expert dari saya yang lebih pantas mengambil kesempatan itu.. ujung-ujungnya, saya pasti bakal menyesal karena nggak ambil kesempatan itu.. as always, penyesalan itu datengnya belakangan..

satu contoh kasus..

saya suka main musik.. and of course saya suka musik.. saya suka main keyboard.. saya suka main gitar.. saya bisa.. tapi menurut saya sih kemampuan saya biasa aja.. soalnya saya nggak pernah les, lebih tepatnya gak pernah betah di ajarin sama guru les.. dulu pernah waktu saya kelas 1 SMA, big boss manggil guru les buat ngajarin saya main keyboard, tapi baru sekali dateng ke rumah buat ngajarin saya, besoknya saya udah nggak mau di ajarin lagi.. bukan karena gurunya nggak enak ngajarinnya, tapi yaa itu, karena saya nggak betah ikut les"an kayak gitu.. tengil sekali yaa saya.. haha.. dan selama ini saya belajarnya dari ngeliat orang yang main keyboard, teknik"nya.. belajar dari melihat then di praktekin..

as time goes by.. mulai lahh berdatangan tawaran, dimintain tolong ngiringin pake keyboard.. tapi karena dasarnya saya gak punya nyali dan cuman jago kandang, beraninya yaa main dirumah buat dinikmati sendiri, saya hampir selalu bilang "enggak"..  saya bukannya nggak mau, tapi nggak yakin kalau saya bisa, nggak yakin kalau saya mampu..

pernah satu waktu, beberapa bulan yang lalu, ada temen gereja yang nawarin saya buat main di salah satu jam ibadah..ngiringin kebaktian gitu.. tapi saya bilang nggak, saya nggak pede.. waktu itu saya alasannya masih banyak yang lebih jago main keyboardnya dibanding saya.. hehe.. emang bener gitu kok.. tapi pernah juga waktu itu, 1tahun lalu, saya dimintain tolong buat ngiringin di retreat salah satu PMK (Persekutuan Mahasiswa kristen) kampus.. awalnya saya udah nolak tuh, bilang enggak.. saya bilangnya coba cari yang lain dulu selain saya, saya di jadi'in pilihan terakhir aja(kalau kata pepatah barat, save the best for the last,huahaha.. ngasal banget!).. tapi akhirnya saya ambil tawaran itu, selain karena emang kayaknya temen saya itu nggak nyari orang lain, kakak saya juga turut andil nyuruh saya ngiringi.. gimana enggak, dia tetua PMK'nya.. hha' dan baru kali itu saya berani ambil kesempatan dalam hal main musik.. dan ternyata setelah dijalani, not bad juga.. nggak nyesel deh.. hehe..

sampai kemarin.. waktu saya lagi makan di depan gereja, saya ketemu satu kakak yang biasa ngiringin kebaktian di gereja tempat saya ibadah.. dan yaa kami kenal satu sama lain.. setelah saling menyapa, kakak itu nawarin saya buat barengan sama dia ngiringin kebaktian buat perayaan Jumat Agung di gereja.. kakak ini juga salah satu orang yang dulu nyuruh saya ngiringin kebaktian di gereja.. waktu ditawarin gitu, awalnya saya hampir bilang "enggak" (oke, lagi!).. tapi saya diem dulu.. saya diem karena saya sebenernya mau tapi nggak pede.. sama sih kasusnya kayak dulu", tapi kali ini saya lebih mau mikir dulu sebelum memutuskan buat bilang "enggak".. seenggaknya, jangan sampe saya menyesal lagi.. ditengah" saya lagi mikir mau ambil atau nolak tawaran itu, si kakak-yang-main-keyboardnya-jago-beutt itu bilang kalau ini nggak sesulit dan seribet yang saya pikirkan.. straight to the point! waktu itu saya emang mikir bakal ribet banget main di depan ribuan orang.. eitss, saya nggak berle lho.. emang jumlah orang yang ibadah di gereja saya jumlah nol'ya ada 3 kok.. dan ngebayangin hal itu bikin saya merinding serem.. saya ngerasa kecil banget.. selain emang karena postur tubuh saya yang kecil, tapi bukan itu! >.< dan akhirnya, entah mendapat energi dan keberanian darimana, saya meng-iya-kan tawaran itu.. finally.. fiuhh..

sampai sekarang sih saya masih suka merinding ngebayangin gimana pas kebaktian besok Jumat.. sebelumnya saya nggak pernah ngiringin kebaktian umum, dan sekalinya ngiringin main di tiga jam kebaktian.. hal itu bikin saya jadi sering banget spending time sama ancell(keyboard saya).. demi lancar main lagu"nya.. demi nggak ngrusak kekhidmatan orang-orang pas kebaktian.. soalnya saya nggak mau bikin kebaktiannya jadi berantakan gara" tingkah bodoh saya.. so i just prepare my best..

and yeaah, tomorrow will be my first experience.. im so excited with that, nor so nervous.. I don't do that for my grandeur, I mean it.. totally for the glory of my Almighty God.. so, wish me luck, guys..

terakhir.. saya tau seringkali kesempatan memang tidak datang dua kali.. tapi saya percaya, ketika satu kesempatan terlewatkan, akan ada banyak kesempatan lain yang juga sama berharganya untuk kita jalani..

cheers!