sahabat sepanjang masa^^

saya merasa lucu dengan cerita sahabat saya sore ini..

jadi sore ini saya janjian sama sahabat saya, si guardian, mau makan eskrim di kedai eskrim yang baru saya tau.. saya udah ontime nih dateng.. lebih cepet dari waktu janjian malah.. tiba-tiba dia sms kalo dia datengnya telat hampir sejam gara-gara nunggu dosennya di kampus dulu.. sepanjang sejarah hidup saya, saya itu orang yang paling gak suka nunggu.. tapi entah gimana, untuk cowok yang satu ini selalu saja ada pengecualian..

guardian dateng 45menit kemudian gak pake basa-basi langsung nyerocos cerita.. cerita yang bikin saya ketawa nggak habis pikir.. jadi gini ceritanya:

si guardian ini kan juga baru putus sama cewe yang udah dia pacarin hampir 2tahun.. putusnya gak lama setelah saya putus dari abang.. dan sama cewe itu juga saya udah kenal dan dia juga udah kenal sama saya dari awal.. setelah putus, guardian saya dan mantannya itu masih tetep deket.. dan si guardian cerita kalo akhir-akhir ini cewe itu sensi banget sama saya karena kami (saya dan guardian saya) deket.. oke, kasih saya alasan untuk tidak menertawakan hal konyol macam ini..
gimana bisa dia sensi sama saya justru setelah mereka putus?? kenapa gal dari dulu2 aja sensinya?? ehh, saya bukannya mau di-sensi-in sama cewe itu.. tapi maksud saya, kok sensinya telat yaa.. hha'

dan yang bikin saya ngakak tuh waktu guardian cerita kalo cewe itu bilang, "knapa kamu gak jadian sama galuh aja?? kan kalian udah deket tuh.. kamu juga kalo knapa2 larinya ke dia.. cerita apa2 ke dia.. dia yang selalu ada.. dia yang jagain kamu.. blaa.. blaa.. blaa.. blaa.. preeett!" heran.. rasanya saya mau bilang sama cewe itu, "mbak.. mbak.. kenapa sih mesti selebay itu?? emang anda gak punya sahabat deket yaa?"

persis waktu guardian selesai cerita gitu saya juga langsung berhenti ketawa.. suddenly realize something, kalo beberapa orang juga pernah bialng gitu sama saya.. bilang kenapa saya gak sama guardian aja yang jelas-jelas udah deket, udah kenal lama, udah tau dia kek gimana, dia juga tau saya kek gimana.. oke, well.. ternyata saya juga pernah ada di posisinya dia, tapi saya lebih beruntung karena yang bilang gitu bukan mantan saya.. haha.. *no hard feeling, hey mr.guardian^^v

saya jadi mikir, knapa yaa banyak yang mengajukan pernyataan seperti itu ke kami.. dan yang parah, yang bilang gitu orang-orang yang deket sama kami.. kenal saya, kenal guardian, dan tau kalo kami udah sahabatan dari jaman kami kecil.. justru karena kami udah terlalu deket itu yang bikin kami gak akan bisa ke arah sana.. dia itu lebih daripada arti seorang pacar buat saya.. jauh lebih berharga.. lebih.. hmm.. pokoknya pacar belum bisa ngalahin posisi dia buat saya dah.. jadi saya lucu aja kalo ada orang bilang knapa saya dan si guardian gak pacaran aja.. wakakakakakkak.. kpikiran aja gak pernah! parahh!

he is my best friend.. best of all best friends!

dari dulu banget waktu kami kecil, kemarin, sore ini, besok, sampe kami jadi kakek nenek, sampe akhir  hayat.. hahahhahaha.. gantian saya yang lebay banget sekarang :p

cheers!

babikecilpenuhsemangat

melukai.. dan merasa terluka..

Setiap orang pasti merasa bahagia kalo tau dirinya disayangi, dicintai sama orang lain..

Tapi gimana kalo kejadiannya adalah kita udah terlalu deket sama orang yang cinta sama kita sampe-sampe kita gak mungkin bisa punya perasaan yang sama ke orang itu?? Gimana kalo ternyata kita ngerasa biasa-biasa aja dan menganggap orang itu sahabat bahkan udah kayak kakak kita sendiri?? Bukan kah perasaan dia ke kita pada akhirnya hanya akan jadi beban buat kita?? Bikin kita gak tau harus bersikap seperti apa.. di satu sisi gak mau nyakitin dia, tapi di sisi lain kita gak bisa memaksakan diri kita untuk juga memiliki perasaan itu..

Yapp.. itulah yang terjadi pada saya beberapa waktu lalu..

Saya tau dan kenal banget gimana diri saya.. saya yang gak bisa jatuh cinta sama sahabat saya sendiri.. saya yang tau pasti pria macam apa yang bisa bikin saya jatuh hati.. saya yang terlalu sayang dengan persahabatan yang saya miliki dengan orang-orang dekat saya, dan gak mau hubungan itu hancur karena perasaan cinta..

Well.. katakan lahh ada satu pria.. saya mengenal pria ini kurang lebih udah hampir 3tahun.. kami dekat.. sangat dekat.. dia sahabat saya.. dia udah saya anggap kakak saya sendiri.. kalo ada apa-apa saya pasti cerita sama dia.. kalo tengah malem saya gak bisa tidur, saya pasti sms dia.. dan dia selalu menemani saya sampai saya bisa terlelap.. siapa orang yang saya suka, saya cerita sama dia.. siapa orang yang dia suka, dia bilang sama saya.. dia itu baik.. sangat baik.. dia menyenangkan.. dia selalu ada.. dia gak pernah capek denger aku cerita, dia gak pernah bosen ngasih aku saran, dia gak pernah absen untuk memberikan semangat saat aku menyerah terhadap sesuatu.. kami selalu saling mendukung.. kami selalu menguatkan satu sama lain.. kami selalu menolong satu sama lain.. saya sangat menyukai hubungan kami.. sangat menjaga hubungan ini.. we love each other.. as a couple of bestfriend.. as a brother to his sister.. as a sister to her brother.. at the beginning..

Sampe pada akhirnya, segala sesuatunya berubah..

Berawal dari beberapa bulan terakhir ini.. di saat saya benar-benar sedang rapuh.. di saat saya benar-benar hancur.. di saat saya benar-benar kehilangan semangat saya.. di saat saya bahkan tidak tau untuk alasan apa saya harus tersenyum.. di saat itu dia masih selalu ada.. di saat itu dia selalu mendengar cerita dan keluhan saya yang membosankan.. di saat itu dia selalu mencoba membuat saya kuat.. di saat itu.. kami sangat dekat.. jauh lebih dekat daripada sebelumnya..

Saya udah cerita sebelumnya bahwa saya adalah orang yang cuek sekali, gak sensitif, sangat gak peka.. dan itu membuat saya terlihat bodoh, oftenly..

Saya gak menyadari ada sesuatu yang berubah.. sesuatu yang berbeda.. sampe ada seorang teman, yang juga teman dekat dia, tanya gini ke saya, “Galuh, kamu ngerasa gak lagi disukai seseorang?” yaa karena saat itu saya masih gak nyadar, saya bilang saya gak ngerasa.. tapi sejujurnya, pertanyaan itu membuat saya berfikir.. membuat saya penasaran.. membuat saya mencaritau, siapa yang sedang mendekati saya.. sampai akhirnya saya menyadari bahwa dialah orang yang menyukai saya.. dia sahabat saya.. dia yang saya anggap kakak saya sendiri.. terlalu bodoh buat saya untuk tidak menyadari hal itu dari awal dan justru sadar setelah ada yang memancing saya dengan pertanyaan seperti itu.. hanya karena saya terlalu sibuk dengan rasa sakit hati saya.. hanya karena saya terlalu egois memikirkan diri saya sendiri.. hanya karena saya terlalu naif untuk selalu percaya bahwa masih ada persahabatan yang sempurna di dunia ini, yaitu persahabatan saya dengan dia..

Bukan hal yang mudah untuk saya menghadapi kenyataan itu.. gak pernah terfikir sebelumnya perasaan dia ke saya akan lebih dari yang semestinya.. tapi saya gak pernah menyalahkan dia karena memiliki perasaan itu.. saya sangat menyadari bahwa perasaan bisa muncul begitu saja tanpa bisa kita atur-atur.. semakin berat untuk saya hadapi ketika hal itu terjadi di saat saya sedang berjuang keras untuk menyembuhkan hati saya yang pada saat itu sedang sangat terluka.. dan hal itu membuat saya, yang udah bodoh sejak awal, bertindak semakin bodoh lagi..

Saya tau pasti, bahkan yakin sepenuh hati, kalo sampe kapanpun saya gak akan bisa memiliki perasaan ke dia lebih daripada yang sekarang.. saya gak mungkin jatuh cinta sama dia.. perasaan saya ke dia lebih dari sekedar cinta-cintaan cowok ke cewek.. saya menyanyangi dia sepenuh hati.. tulus sebagai seorang sahabat, sebagai seorang adik.. dan itu jauh lebih berharga daripada rasa cinta yang mungkin saya miliki untuk seorang pacar..

Hal itu membuat saya gak tau harus bersikap gimana ke dia.. saya gak mau menyakiti dia.. dia terlalu baik untuk disakiti.. tapi saya juga gak bisa memaksa diri saya untuk memiliki perasaan yang sama seperti yang dia rasakan ke saya.. dari awal saya tau itu..

Dan akhirnya, perbuatan bodoh pun saya lakukan juga..

Sejak detik itu, saya perlahan tapi pasti melangkah mundur.. sedikit demi sedikit, saya menjauh dan mengambil jarak dari dia.. salah kalo orang berpendapat mudah banget saya bersikap gitu.. mudah banget saya ‘ngebuang’ dia gitu aja setelah semua yang dia lakukan, dia berikan untuk saya.. ini sama sekali bukan hal yang mudah buat saya.. bahkan ini terlalu susah.. saya juga gak mau kayak gini.. tapi pikiran bodoh saya bilang hanya ini satu-satunya cara yang bisa saya lakukan biar besok-besok dia gak lebih sakit.. karena sampe kapan pun saya gak akan bisa jatuh hati pada pria itu.. bukan karena dia gak cukup baik.. bukan karena dia gak tampan.. bukan karena dia gak pantes buat saya.. kalo saya boleh jujur.. dia baik banget.. dia perhatian banget.. saya udah bilang tentang ini kan di atas.. dia juga manis.. dan terlebih lagi, dia justru pantas mendapatkan yang lebih baik daripada saya.. yang menyayangi dia dengan tulus.. unfortunately, itu bukan saya..

Saya kehilangan.. saya sedih.. saya merasa berat.. saya gak mau dia gak ada.. tapi itu bukan berarti saya bisa memberikan perasaan yang lebih ke dia.. orang-orang boleh bilang saya egois, mereka boleh bilang saya jahat, mereka boleh berpendapat saya memperlakukan dia seperti ‘habis manis sepah dibuang’.. tapi mereka gak pernah tau kenapa saya melakukan ini.. mereka gak mau tau saya gak pernah bermaksud kayak gitu.. mereka gak pernah tau dan gak pernah tanya.. jadi saya juga gak akan repot-repot menjelaskan tentang ini ke mereka.. menjelaskan bahwa saya bersikap seperti ini supaya dia gak terlanjur berharap dan akan jauh lebih sakit pada akhirnya nanti.. menjelaskan bahwa menjauh dari dia juga membuat saya sedih.. dan menyadari saya sudah menyakiti sahabat saya sama artinya dengan saya tersakiti dua kali lipat dari itu..

Sejak saya menjauh, hubungan kami emang jadi kacau.. sangat buruk.. saya jarang bales sms dari dia.. sebisa mungkin saya gak ketemu sama dia.. dan akhirnya sekalinya ketemu jadi canggung.. mau ngobrol gak enak, mau gak ngobrol juga bingung.. serba kikuk.. serba salah..

saya merasa sendiri.. saya merasa buruk.. saya merindukan saat-saat kami masih bisa tertawa lepas.. saat kami bisa menjadi diri kami sendiri.. bisa bebas melakukan dan menceritakan apapun tanpa perlu kawatir membuat satu sama lain tersakiti..

Selalu menyenangkan memiliki seseorang yang mau dan selalu ada buat kita.. dan selalu terasa buruk saat dia pergi, gak ada lagi di samping kita..

selalu menyebalkan saat keadaan sudah berubah..

Sekarang semua emang udah jauh lebih baik.. saya dan dia udah bisa ketawa-ketawa lagi kayak dulu.. bercanda dan ngobrol-ngobrol lagi.. meskipun gak sedeket dulu.. meskipun gak seakrab dulu.. tapi setidaknya kami gak lagi saling kikuk dan canggung.. kami gak lagi saling menjaga jarak..

Dan sekarang dia udah menemukan seseorang lain yang aku yakin dia sayang dan yang juga sayang sama dia.. i’m happy for both of them!

Senang melihatnya cepat move on.. senang melihat dia bisa bahagia seperti sekarang..

Buat aku dia masih menempati posisi yang sama..

Dia sahabat baikku.. dia kakak ku..

cheers!

babikecilpenuhsemangat

the other "war".. haha..

again..

it happened again..

mr.guardian ngambek lagi gara-gara aku gak bisa di ajak ketemuan.. huft..

tadi dia sms, bilang kalo dia liat temen2ku lagi nonton pemutaran film  di salah satu event-nya kampus, yang notabene-nya dia jadi panitia, dan dia gak liat aku ada disana.. yaa emang aku gak dateng sih.. pertama, karena aku gak tau ada event itu, dan temen-temenku pun gak ada bilang mau nonton.. kedua, kalopun aku tau, aku tetep gak bisa dateng soalnya malem ini aku ada ketemu sama sodaranya abang.. kebetulan sodaranya abang lagi dateng ke jogja dan ngajak ketemu, yaudah, jadilah aku maen sama sodaranya..

dan ternyata event itu gak cuma malem ini tapi besok malem juga ada pemutaran film lagi.. berhubung malem ini aku gak dateng, dia suruh aku dateng yang besoknya.. padahal besok ini aku udah keburu di ajakin ikutan natalan-nya salah satu pmk di kampus.. pmk yang abang masuk jadi salah satu pengurusnya.. dan aku bilang lahh sama mr.guardian tentang acara natal itu.. dan yahh, udah bisa ditebak, dia kesel.. karena untuk kesekian kalinya aku gak bisa di ajak ketemuan.. tapi perlu diketahui, aku ikut natalan itu bukan karena di situ ada abang, terus mikir kalo ikut natalan ntar bisa ketemu abang.. bukan.. gak mikir kesitu malah.. maksudnya, yaa biasa aja.. ketemu abang sih emang pasti.. tapi lebih dari itu, aku emang banyak kenal anak-anak pmk dan mereka itu temen-temen aku, moreover kakak ku juga tetuanya pmk.. jadi aku mau ikutan bukan karena ada alasan khusus.. murni memang karena aku mau ikut acara natal pmk.. titik!

balik ke soal mr.guardian yang ngambek.. aku bisa ngerti sih kenapa sahabat aku yang satu itu kesel mahadahsyat.. dia ngajak aku main, ketemuan, udah dari kapan minggu, udah dari lama banget.. tapi emang aku yang selalu gak bisa.. gak tau gimana, pas aja dia ngajak aku-nya juga lagi ada acara.. tapi giliran aku lagi lowong, dia-nya sibuk entah ngapain.. mungkin emang lagi gak jodohnya buat ketemu kali yaa.. hhe’

meskipun kadang aku suka capek juga ngadepin dia yang sering ngambek kalo aku bilang “sorry,gak bisa..” toh aku nolak bukan karena aku gak mau, tapi emang lagi bener-bener gak bisa.. kadang juga mikir jelek, “kenapa sih dia gak bisa ngerti, berapa taon sih dia kenal aku, kenapa sih selalu kesel, selalu ngambek, selalu ribet urusannya kalo aku bilang gak bisa, bla.. bla.. bla.. dan bla..” hehe.. kadang-kadang doang tapi.. gimana-gimana juga kan dia tetep sahabat yang aku sayang banget..

the fact is, i miss him, truly.. berasa lama banget-banget gak ketemu si guardian jangkung.. padahal sebelum-sebelumnya kami sering banget ketemu, at least two times a week.. sering banget ngobrol, cerita-cerita.. bahkan kemaren-kemaren dia udah kayak agenda berjalan ku.. orang yang paling tau kegiatanku.. aku lagi ngapain.. aku lagi dimana.. aku seharian mau ngapain aja, mau kemana aja, sama siapa.. aku tidur jam berapa.. dia yang paling tau.. dia yang paling rajin update apa-apa aja yang aku kerjain, aku lakuin.. tapi akhir-akhir ini hampir gak pernah bisa ketemu.. boro-boro ketemu, komunikasi aja macet.. huft.. feel bad x((

Im sorry.. again..

I never mean like this..

miss u so, mr.guardian..

hope i’ll see u soon!

cheers!

babikecilpenuhsemangat

(harusnya aku nge-post in ini kemaren.. tapi baru sempet.. jadi mungkin akan borongan nge-post share-nya)

template baru.. uhhuy :D

finally.. ganti template blog juga.. hha :D

first off all, thx buat mas dio yang udah bantuin pemogramannya..

well.. saya ganti template sebenernya bukan karena saya gak suka yang lama.. yang lama bagus juga kok.. warnanya saya suka banget.. biru coklat gitu.. tapi kemaren sempet iseng searching template dan nemu yang warnanya biru putih dan ada gambar burung kertasnya, langit, sama buble-buble air.. sukaaaaaaaa banget! langsung deh ribut mo ganti, tapi nyoba-nyoba dari kemaren gak bisa-bisa.. untungnya hari ini lagi main sama temen-temen TI, jadilah ada yang ngebantuin.. haha.. thx a lot guys! :))

dulu, saya suka banget warna putih di mix sama warna biru langit.. kenapa?? karena warnanya bikin tenang, entah kenapa.. efek psikologis.. hha' dan saya pikir, karena blog ini adalah tempat sasaran saya dengan berbagai perasaan dan pikiran yang ada dalam diri saya, makanya saya mau tampilan blog saya juga bisa bikin tenang waktu saya lagi cerita.. hehe..
so here it is..

semoga jadi lebih semangat nulis setelah ini.. hha :DD

saatnya saya pergi.. karena saya ada wawancara buat satu kegiatan universitas..

keep health and smile guys!

cheers!

babikecilpenuhsemangat

just little bit remain..

Bersamanya aku merangkai mimpi-mimpi indah..

Bersamanya aku mengerti apa yang dinamakan dengan unconditional love..

Bersamanya aku terbang tinggi..

Bersamanya aku tau bahwa untuk tersenyum itu tidak membutuhkan alasan..

Bersamanya aku tau bahwa hal yang sangat sederhana pun bisa membuatku bahagia..

Namun..

Bersamanya juga akal sehatku ntah pergi kemana..

Bersamanya kebohongan pun terlihat manis..

Bersamanya semua tampak semu..

Bersamanya aku terjatuh..

Bersamanya.. aku hancur..

Kini aku tak lagi bersamanya..

Kini aku sendiri..

Meskipun masih tersisa sedikit luka..

Namun tidak lagi sehancur dulu..

Cheers!

babikecilpenuhsemangat

potensi kecuekan dalam diri saya yang kadang bikin masalah

mendadak saya berfikir.. apa iya yaa saya tu cuek banget jadi orang.. nggak peka dan nggak peduli sama sekitar saya, sama apa yang orang lain rasakan akibat dari sikap saya?! salah satu contoh simpel nya aja nih.. saya kalo di kampus emang sering jalan sendirian.. bukan.. bukan karena saya nggak punya temen jalan, just because i prefer to walk alone.. hehe.. nggak tau kenapa.. aneh memang.. di saat semua orang tu nyaman kalo kemana-mana ada temennya, saya malah suka kemana-mana sendiri.. mungkin ini salah satu bukti kecuekan saya yaa.. dan udah gitu, saya kalo jalan(katanya)suka nggak liat kanan kiri, apa disitu ada orang yang saya kenal dan bisa saya sapa atau nggak.. jadi yaa seringnya saya dibilang sombong(a.k.a cuek) cuma gara-gara saya nggak nyapa temen yang ada disitu waktu saya jalan sendirian.. padahal sebenernya bukan maksud saya untuk gak nyapa atau apa, tapi saya ini kan punya riwayat mata minus satu setengah, dan gak begitu suka pake kacamata kecuali kalo lagi kuliah, jadi saya tuh gak bisa liat wajah orang dengan jelas kalo udah jarak lebih dari 5meter.. selain itu saya juga kapok banget salah nyapa orang.. jangan salah, saya tuh dulu hobi banget lho nyapa orang, tapi seringnya saya salah orang.. lama-lama bosen juga kan, udah capek-capek nyapa taunya saya nggak kenal orang itu.. jadi yaa sekarang saya lebih milih diem aja kalo lagi jalan sendirian.. sampe saya yakin kalo yang saya liat itu temen saya, baru dah saya mau nyapa.. hehe.. itu faktor pertama.. faktor selanjutnya, saya itu nggak begitu suka basa basi busuk.. i mean, tidak begitu suka dengan hal-hal remeh temeh ngobrol nggak penting hanya untuk menunjukkan kalo saya ramah.. buat saya, senyum aja udah cukup mengartikan bahwa seseorang itu ramah.. so, do not wish too much i would talking many things with u when we meet in somewhere outhere if it not important.. except if u are my bestfriend.. hhe.. tapi kalo disapa, nggak mungkin lahh saya nggak bales nyapa J

terus, saya juga ngerasa kecuekan saya ini merugikan orang lain.. terutama orang yang dekat dengan saya.. kalo mau sedikit berefleksi, waktu dulu saya masih sama-sama abang, saya ngerasa saya ini pacar yang paling nggak perhatian dan paling nggak romantis sedunia.. suer kewer-kewer dah.. kemana-mana lebih milih pergi sendiri, jarang banget ngasih kabar kalo nggak abang yang tanya ato ngehubungin duluan, nggak pernah ngajak main si abang, jarang bisa di ajak ketemu.. sampe yang paling parah, abang pernah bilang kalo dia punya pacar ato nggak punya pacar rasanya sama aja.. kayak nggak punya pacar.. hhehe.. tapi udah dibilang gitu saya juga nggak ada perubahannya.. tetep aja cuek.. tetep aja nggak perhatian.. tetep aja bertindak sesuka hati sendiri.. cuek+egois=menyakiti orang lain.. haha.. *geblek, malah ketawa..

well then, beberapa hari kemarin, saya sempet merasa terganggu dengan sifat saya yang satu ini.. pasalnya,saya jadi sedikit(ehh, rada banyak ding)membuat sahabat saya kesel.. masih inget dong yaa sama sahabat kecil saya yang saya panggil guardian angel.. yang saya sempet ada bilang di tulisan yang sebelum ini.. jadi seminggu yang lalu dia tuh ada semacam perform mini teater gitu buat tugas kuliahnya.. dia udah cerita sama saya dari jauh-jauh-jauh hari, dari jauh minggu malah.. dan saya udah janji mau nonton dia perform.. bahkan sampe dia ngasih saya free ticket buat nonton.. dan saya emang dari jauh hari udah berniat mau nonton.. selain karena udah janji, salah satu alasannya sih karena saya tau dia bakal ngambek kalo saya gak nonton..

sore hari di hari itu, saya udah siap-siap mau berangkat.. sebelumnya saya nyamperin si kebo dulu yang lagi siaran.. soalnya saya nontonnya sama kebo yang juga kenal si guardian angel.. pas nyampe, saya nungguin dulu sampe kebo beres siarannya.. ehh, 15menit menjelang keberangkatan, tiba-tiba ‘brrreeeeeessss..’, ujan deres banget! damn! akhirnya saya sama kebo nunggu sambil berharap ujannya cepet brenti.. detik berganti detik.. menit berganti menit.. sampe udah satu jam lewat ditungguin, ujannya nggak juga brenti.. kesel.. akhirnya kami memutuskan nggak jadi nonton.. waktu udah diputusin nggak jadi nonton, sebenernya saya ngerasa nggak enak banget.. bukan khawatir dia ngambek gara-gara saya nggak jadi nonton.. itu sih udah pasti kalo dia ngambek mah.. tapi ngerasa nggak nyaman aja, ngerasa bersalah sama dia.. ngerasa udah bikin dia kecewa.. setelah sekian lama nggak pernah ngerasa sebersalah itu sama dia hmmpfh..

akhirnya malem itu saya habiskan waktu saya di kampus, waiting for the rain stop pouring.. dan saya nggak berani sms dia buat bilang saya nggak jadi nonton.. hhe’

saya baru pulang sekitar jam9malem lewat.. waktu sampe rumah, saya ngecek hp dan ada beberapa sms.. salah satunya dari dia.. isinya cuma, “mot?”. Yapp.. dia manggil saya dengan sebutan cimot.. entah dulu dapet kata darimana tu bocah satu bisa-bisanya manggil saya jadi cimot.. oke, balik lagi ke sms yang dari dia.. gitu dapet sms itu, saya langsung balesnya, “waaaaa.. guardian.. maaaaaaaaff!”. Dan dia cuma bales, “knp”.. terus saya bilang kalo saya nggak nonton di perform, dengan alasan yang sebenarnya, saya kejebak ujan di kampus sama kebo.. habis itu dia cuma bales, “owh”.. haduuuuuuuuhh.. saya bener-bener ngerasa nggak enak banget-banget dah.. habis itu saya sms-in dia tapi dia nggak ada bales.. kalo bales pun cuma singkat.. pokoknya keliatan banget kalo dia kesel.. hmm.. tapi yang paling bikin saya ngerasa tambah nggak enak tuh waktu dia bilang kalo habis perform tuh dia nyariin saya sama kebo, tapi nggak ketemu.. waaaaaa.. bener-bener..

dan disinilah kecuekan saya kumat lagi.. saya sih emang ngerasa bersalah sama dia, tapi tau dia ngambek gitu saya juga diem-diem aja.. nggak ada aksi apa-apa buat bikin dia nggak ngambek lagi.. dia nggak bales sms saya, saya juga nggak berusaha buat sms dia lagi.. yaa gitu, saya kesannya jadi cuek.. udah tau saya salah, karena udah merasa minta maaf tapi dianya masih kesel, saya malah diem aja nggak ngapa-ngapain.. yang saya pikirin sih saya diem aja dulu sampe dianya nggak kesel lagi sama saya.. salah yaa??

nahh, terus satu malam setelah itu, jumat malem kalo gak salah, dia sms tanya saya lagi ngapain.. saya bilang kalo saya lagi mau ke kampus.. kebetulan fakultas saya lagi ada semacam charity night gitu.. saya ngajak dia buat ikut waktu itu, tapi terus dia nggak bales sms saya.. yodah, saya pikir dia nya masih agak kesel sama saya.. dan lagi-lagi saya diemin, nggak saya sms lagi.. terus, malem berikutnya dia sms lagi.. sabtu malem.. as usual, dia tanya malem itu saya ada rencana apa.. karena hampir tiap malem minggu saya habiskan buat ngobrol-ngobrol sama dia.. share anything happened in our daily life.. tapi kebetulan malem itu saya ada rapat di gereja.. dan yaa saya bilang apa adanya, kalo saya lagi ada rapat.. dia tanya lagi, sampe jam berapa.. waktu itu sih masih jam7 malem.. tapi saya bilang, kayaknya masih lama, soalnya masih banyak yang mau dibahas.. dan tanggepan dia, “sibuk yaa sekarang..”.. saya nyoba buat ngejelasin kalo kebetulan aja sabtu malem itu saya ada rapat.. toh malem-malem sabtu yang lain juga saya nggak ngapa-ngapain dan biasanya juga spending my saturday night with him.. tapi mungkin karena masih kesel, terus dia jadi sensi gitu.. ngambek lagi dah.. yodah.. dan saya tau dia ngambek tapi tetep nggak ngapain-ngapain buat bikin dia calm down.. called me stupid, selfish, take less care of him.. hmmphf.. i know that.. mungkin emang saya yang keterlaluan yaa.. dan pantas di-ambek-in.. *beuuuhh.. di-ambek-in.. hehe..

kemarin saya nyoba buat sms dia.. tapi nggak ada dia bales sms saya sampe sekarang.. hmm.. mungkin kali ini saya benar-benar harus belajar untuk menghargai perasaan orang lain.. belajar untuk mau sedikit peduli.. tidak hanya mempedulikan diri saya sendiri, tapi juga peka dengan orang lain.. belajar untuk memperhatikan orang lain tanpa harus seseorang menghubungi saya duluan.. tampaknya sudah cukup saya bikin sahabat saya (dan orang-orang yang deket sama saya) kesel cuma gara-gara kecuekan saya.. yaaa, meskipun kami udah lama banget sahabatan, tapi bukan berarti dia selalu bisa memaklumi tingkah saya yang suka seenaknya sendiri kan.. hhe..

i will try to give a little care for others from now on.. i promise i’ll try..

cheers!

babikecilpenuhsemangat

it's my first writing!

yiiiiaaaaaaaiiiiyy!!

finally.. saya punya blog baru.. uhhuy :DD

never imagine it before..

bener-bener gak kepikir sebelumnya punya niatan buat bikin blog.. soalnya saya bukan orang yang rajin nulis sampe sebegitunya.. nyatet materi kuliah aja males, apalagi bikin ginian.. hhehe..

paling kalo nulis yaa cuma pas pengen, atau pas ada yang mau disampein tapi gak bisa diomongin.. hhe.. jadi yaa blog ini istilahnya sebagai media saya untuk mengungkapkan apa yang saya sebut dengan my-unspoken-mind-and-feeling..

so, here it is..

welcome to the world of mine! :)

as a beginning.. i'd share some of what i feel today..

lebih tepatnya apa yang saya alami dan rasakan tadi pagi..

well.. harusnya pagi ini saya ada ujian satu mata kuliah, yang menurut saya mata kuliah paling busuk semester ini.. gimana enggak?! bahkan untuk bisa dapet nilai B aja saya pesimis.. gak perlu saya jelasin lahh yaa itu mata kuliah macam apa.. males juga..karena bukan itu inti yang mau saya ceritakan.. hhe.. pagi ini sebenernya saya semangat banget berangkat ke kampus.. kuliah jam 7 pagi yang biasanya saya baru sampe kampus jam setengah8, hari ini saya dateng jam 7 kurang seperempat.. kurang semangat apa coba tuh?! (o.O)   sampe kelas, yang dateng baru satu orang.. yodah, karena saya niatan mau belajar buat ujian, akhirnya saya nyalakan netbook buat baca materi.. gak berapa lama, teman saya yang namanya kebo(pseudonymous) dateng.. dateng-dateng bukannya ngasih semacam pencerahan, malah triak-triak minta di ajarin sama saya, yang notabene-nya juga gak paham apa-apa.. jadi beginilah nasib dua orang dodol yang saling mengandalkan satu sama lain.. hha (x.x)

saat kami lagi sibuk diskusi, tiba-tiba ada temen yang bilang kalo si bapak-dosen-yang-baik-hati-bin-sabar-luar-biasa gak masuk.. alias, mata kuliah pagi ini kosong.. in other word, ujian BATAL! waww.. what a thanks God.. hhe.. sampai detik itu, saya masih berfikir saya suka sekali hari senin.. haha.. akhirnya, netbook yang tadinya (sok-sok-an) saya pakai buat buka materi ujian langsung saya pindah channel buat buka bukumuka.. hhe.. *mahasiswa jaman sekarang >.<

awalnya saya ngecek profile saya sendiri.. terus (gak sepenuhnya) iseng-iseng saya buka profile mantan saya yang biasa saya panggil abang.. udah lama saya gak liat profile dia.. fyi, saya putus sama abang baru 3bulan-3,5 bulan lahh.. jalan 4bulan(halaaaaaahh.. dibahas!). saya gak akan cerita alasan kami putus kenapa, toh itu juga udah kejadian lama.. udah basi kalo dicritain juga.. yang pasti saat kami mengakhiri cerita kami bersama dulu, itu cukup membuat saya, dunia saya beserta isi-isinya jumpalitan gak karuan.. jungkir balik loncat indah kesana kemari.. terjun bebas dan jatuh tanpa halangan saat saya sedang terbang tinggi.. tau lahh yaa kira-kira gimana rasanya.. *gak perlu dibayangin juga sih sebenarnya.. cukup saya yang merasakan aja..

oke, balik lagi ke profile facebook si abang.. sebenernya awalnya saya liat biasa-biasa aja.. sampe akhirnya saya liat relationship status-nya dia.. dan taraaaaaaaaaa.. ‘in a relationship’!

reaksi pertama : kaget..

reaksi kedua : diem sekian detik..

reaksi ketiga : tersenyum naif..

reaksi keempat : ngasih tau kebo kalo abang udah punya pacar lagi sambil ketawa-ketawa bodoh.. *getir!

reaksi kelima : sadar bahwa saya itu bodoh.. hhe..

akan saya jelaskan satu persatu oke.. hehe..

REAKSI PERTAMA : KAGET. wajar kan kalo saya kaget.. haloooooo.. kami putus teh belum lama atuh.. belum juga ada 4bulan.. kalo istilah orang, tanah kuburan aja masih basah.. dipikiran saya, masa iya dia udah jadian sama orang laiiiiiinn?? haloo.. haloo.. saya gak salah baca kan ini?! cepet aja bang.. yahh.. meskipun sebenernya saya gak harus sekaget itu juga sih, karena saya sebelumnya udah punya feeling kalo buat dia udah ada yang lain.. tapi yang namanya kaget yaa kaget aja, mau sebelumnya ada feeling atau gak.. kan?!

REAKSI KEDUA : DIEM SEKIAN DETIK. oke.. saya rasa setiap orang yang kaget pasti butuh waktu buat jadi patung selama beberapa detik.. iyaa atau iyaa?? begitu juga nasib saya yang mematung sekian detik karena masih dalam rangka kaget.. masih gak percaya.. atau bahasa kerennya hard to believe.. hhehe.. dan si kebo yang ada di sebelah saya gak nyadar akan perubahan perilaku yang drastis dari sahabatnya ini.. bangkeeee! $#$#$%#$%%^$ ;p

REAKSI KETIGA : TERSENYUM NAIF. kenapa saya TERSENYUM dan bukannya nangis kejer-kejer kayak anak kecil yang minta dibeliin balon tapi sama emaknya gak dibeliin?? yaa kalo saya senyum yaa karena saya gak sedih.. ini bukan salah satu dari usaha defense mechanism saya yaa.. untuk masalah gak sedih ini saya gak bohong.. saya memang gak sedih.. kalo dicari satu kata buat mengungkapkan perasaan saya, sedih itu gak tepat, gak cocok aja didengernya.. mungkin kecewa lebih cocok.. yakk, tepat banget.. kecewa! dan kenapa saya bilang NAIF?? hmm.. mungkin karena kalo pake kata polos jadinya gak enak.. masa ntar jadi tersenyum polos?? aneh kan??  yang saya maksud dengan naif disini adalah saya itu pura-pura melihat bahwa itu adalah hal yang biasa.. saya sama abang udah putus, terus abang ketemu cewe lain.. terus suka dan akhirnya dia jadian sama cewe itu.. biasa aja kan sodara-sodara?? tapi, masalah sebenernya gak sebiasa-biasa aja kayak gitu.. it’s not that simple.. lebih rumit daripada itu pokoknya.. ntar-ntar aja saya ceritain lebih lanjut dibawah, kalo inget..

REAKSI KEEMPAT : NGASIH TAU KEBO KALO ABANG UDAH PUNYA PACAR LAGI SAMBIL KETAWA-KETAWA BODOH. kenapa saya ngasih tau kebo?? kayak hal ini penting aja buat kebo kudu tau.. alasan pertama sih karena kebo itu sahabat saya.. besties saya.. *hhaha.. ajib banget dah besties,kayak kimchil.. hmm.. yaa dia bukan satu-satunya sahabat saya sih.. tapi berhubung yang ada disamping saya saat itu cuman kebo, jadi lahh dia orang beruntung yang saya kasih tau.. reaksi kebo pertama kali : “kampreeeeeett! bisa-bisanya dia punya cewe lagi secepet ini!!” gak tepat gitu juga sih kalimatnya.. saya rada lupa.. tapi kurang lebih gitu lahh.. agak sedikit lebih parah dari itu.. haha.. klise lahh yaa reaksinya, kayak reaksi kebanyakan orang yang tau sahabatnya diperlakukan sedemikian-rupa-sehingga sama orang lain.. dan kenapa saya bilangnya sambil tertawa bodoh.. yaa karena saya memang bodoh.. mau digimanain lagi.. hhe’

REAKSI KELIMA : SADAR BAHWA SAYA ITU BODOH. oke sodara-sodara.. untuk hal yang satu ini saya tidak butuh persetujuan dari kalian(kek ada yang baca aja!). saya cukup sadar diri akan potensi kebodohan saya ini.. saya bodoh untuk terus mempercayai hal yang ternyata itu hanya kata-kata manis, gak lebih! saya bodoh untuk terus yakin dengan alasan yang sebenernya itu cuma dipakai biar saya dengan mudah melepaskan sesuatu yang saya sayangi sekali(pada waktu itu). saya terlalu bodoh untuk bisa membedakan mana kalimat yang jujur dan mana yang hanya kalimat manis tanpa arti.. saya terlalu bodoh dan terlalu tuli untuk tidak mau mendengar pendapat dari orang lain yang mencoba untuk membuat saya melihat dari sisi lain.. sudut pandang lain.. tapi saya mau mencoba memberi sedikit masukan ahh.. bahwa bodoh dan terlalu baik itu memiliki perbedaan yang sangat tipis.. selama ini saya selalu berpendapat bahwa saya itu terlalu baik.. hahaha.. tapi pada akhirnya saya mikir juga, kalo mungkin benar kata mereka.. saya itu bodoh.. :) *tersenyum miris!

well.. ini sedikit cerita di balik semua itu..

jauh sebelum saya tau kalo abang udah ‘in a relationship’ lagi, saya sebenernya udah punya feeling kalo dia udah punya orang lain di hatinya.. tapi, berhubung beberapa bulan ini saya gak suka mengandalkan feeling, dan lebih suka untuk menikmati kenyataan, jadi saya gak ambil pusing dengan feeling saya itu.. ehh, lahh kok beneran kejadian.. oke lahh.. saya menyerah! honestly, i thought he’ll focus on his study after broke up with me before.. focus to improved his performance on studying.. like what he said to me many months ago.. saya percaya itu, dan saya masih tetap percaya sampai saya tau kenyataan yang terjadi kemudian.. itulah kenapa saya bilang kalo saya itu bodoh.. mempercayai sesuatu yang kata banyak orang itu hanya cara agar saya mau gak mau melepaskan apa yang yang saya sayangi pada saat itu.. tapi saya juga punya alasan kenapa saya kok sepercaya itu sama abang.. sebenernya hanya karena saya berfikir, kalo memang putus dari saya bisa bikin abang lega yaa saya gak apa-apa.. kalo putus dari saya bisa bikin abang lebih nyaman menjalani hari-hari, yaa saya juga lebih seneng gitu.. alasan yang kemudian saya pikir naif sekali.. tapi daripada terus lanjut tapi hatinya gak buat saya, bukankah itu lebih menyakitkan saya pada akhirnya?? cuma mungkin gak perlu pake alasan yang dia gak bisa konsisten kali yaa..

sejujurnya saya gak nyaman begitu tau abang udah jadian sama orang lain.. bukan karena saya masih menyayangi dia seperti dulu.. bukan karena saya gak suka dia sudah menemukan orang lain yang mungkin jauh lebih baik daripada saya.. tapi lebih karena saya merasa dibohongi.. saya merasa dibodohi.. saya benci dibohongi.. dan saya benci merasa bodoh!

untungnya saya tau kenyataan ini disaat saya sudah benar-benar merelakan abang.. merelakan dia pergi.. disaat saya sudah berdamai dengan diri dan perasaan saya sendiri.. melepaskan perasaan saya.. mulai menjalani hidup saya yang kembali normal.. tidak lagi menutup diri dari orang lain.. tidak lagi menghabiskan waktu-waktu saya dengan pergi kesana-kemari sendirian atau hanya berdua dengan guardian angel saya (guardian angel adalah panggilan saya untuk sahabat kecil saya yang udah 15tahun sahabatan sama saya).. tapi tetap saja, merelakan dia pergi, melepaskan perasaan saya, tidak berarti bisa menerima semua kenyataan ini dengan ringan hati bukan?! hanya karena saya masih mempercayai kata-kata yang dia ucapkan pada saya saat putus..

tapi yaa sudah lahh.. kalo hanya dengan cara begini saya bisa jadi lebih kuat, saya akan menjalani apa yang ada.. walau gimanapun juga, lewat semua hal dan kejadian yang saya alami, saat saya masih bersama atau sudah tidak lagi bersama abang, saya belajar banyak dan banyak belajar..

semoga kali ini abang menemukan seseorang yang memang selama ini dia cari.. seseorang yang tepat.. yang bisa dia sayangi dan menyayangi dia dengan tulus.. yang menjadi semangat buat abang untuk bisa melakukan yang terbaik.. buat dirinya sendiri.. buat keluarganya.. buat studinya.. buat hubungan mereka.. dan yang paling utama, buat Tuhan..

dan semoga lewat ini saya juga bisa menjadi seseorang yang lebih baik.. pasti menjadi lebih baik..

tidak ada dendam.. tidak ada amarah.. tidak ada penyesalan..

yang ada hanyalah... memaafkan dan mengucap syukur :)

cheers!

babikecilpenuhsemangat