Setiap orang pasti merasa bahagia kalo tau dirinya disayangi, dicintai sama orang lain..
Tapi gimana kalo kejadiannya adalah kita udah terlalu deket sama orang yang cinta sama kita sampe-sampe kita gak mungkin bisa punya perasaan yang sama ke orang itu?? Gimana kalo ternyata kita ngerasa biasa-biasa aja dan menganggap orang itu sahabat bahkan udah kayak kakak kita sendiri?? Bukan kah perasaan dia ke kita pada akhirnya hanya akan jadi beban buat kita?? Bikin kita gak tau harus bersikap seperti apa.. di satu sisi gak mau nyakitin dia, tapi di sisi lain kita gak bisa memaksakan diri kita untuk juga memiliki perasaan itu..
Yapp.. itulah yang terjadi pada saya beberapa waktu lalu..
Saya tau dan kenal banget gimana diri saya.. saya yang gak bisa jatuh cinta sama sahabat saya sendiri.. saya yang tau pasti pria macam apa yang bisa bikin saya jatuh hati.. saya yang terlalu sayang dengan persahabatan yang saya miliki dengan orang-orang dekat saya, dan gak mau hubungan itu hancur karena perasaan cinta..
Well.. katakan lahh ada satu pria.. saya mengenal pria ini kurang lebih udah hampir 3tahun.. kami dekat.. sangat dekat.. dia sahabat saya.. dia udah saya anggap kakak saya sendiri.. kalo ada apa-apa saya pasti cerita sama dia.. kalo tengah malem saya gak bisa tidur, saya pasti sms dia.. dan dia selalu menemani saya sampai saya bisa terlelap.. siapa orang yang saya suka, saya cerita sama dia.. siapa orang yang dia suka, dia bilang sama saya.. dia itu baik.. sangat baik.. dia menyenangkan.. dia selalu ada.. dia gak pernah capek denger aku cerita, dia gak pernah bosen ngasih aku saran, dia gak pernah absen untuk memberikan semangat saat aku menyerah terhadap sesuatu.. kami selalu saling mendukung.. kami selalu menguatkan satu sama lain.. kami selalu menolong satu sama lain.. saya sangat menyukai hubungan kami.. sangat menjaga hubungan ini.. we love each other.. as a couple of bestfriend.. as a brother to his sister.. as a sister to her brother.. at the beginning..
Sampe pada akhirnya, segala sesuatunya berubah..
Berawal dari beberapa bulan terakhir ini.. di saat saya benar-benar sedang rapuh.. di saat saya benar-benar hancur.. di saat saya benar-benar kehilangan semangat saya.. di saat saya bahkan tidak tau untuk alasan apa saya harus tersenyum.. di saat itu dia masih selalu ada.. di saat itu dia selalu mendengar cerita dan keluhan saya yang membosankan.. di saat itu dia selalu mencoba membuat saya kuat.. di saat itu.. kami sangat dekat.. jauh lebih dekat daripada sebelumnya..
Saya udah cerita sebelumnya bahwa saya adalah orang yang cuek sekali, gak sensitif, sangat gak peka.. dan itu membuat saya terlihat bodoh, oftenly..
Saya gak menyadari ada sesuatu yang berubah.. sesuatu yang berbeda.. sampe ada seorang teman, yang juga teman dekat dia, tanya gini ke saya, “Galuh, kamu ngerasa gak lagi disukai seseorang?” yaa karena saat itu saya masih gak nyadar, saya bilang saya gak ngerasa.. tapi sejujurnya, pertanyaan itu membuat saya berfikir.. membuat saya penasaran.. membuat saya mencaritau, siapa yang sedang mendekati saya.. sampai akhirnya saya menyadari bahwa dialah orang yang menyukai saya.. dia sahabat saya.. dia yang saya anggap kakak saya sendiri.. terlalu bodoh buat saya untuk tidak menyadari hal itu dari awal dan justru sadar setelah ada yang memancing saya dengan pertanyaan seperti itu.. hanya karena saya terlalu sibuk dengan rasa sakit hati saya.. hanya karena saya terlalu egois memikirkan diri saya sendiri.. hanya karena saya terlalu naif untuk selalu percaya bahwa masih ada persahabatan yang sempurna di dunia ini, yaitu persahabatan saya dengan dia..
Bukan hal yang mudah untuk saya menghadapi kenyataan itu.. gak pernah terfikir sebelumnya perasaan dia ke saya akan lebih dari yang semestinya.. tapi saya gak pernah menyalahkan dia karena memiliki perasaan itu.. saya sangat menyadari bahwa perasaan bisa muncul begitu saja tanpa bisa kita atur-atur.. semakin berat untuk saya hadapi ketika hal itu terjadi di saat saya sedang berjuang keras untuk menyembuhkan hati saya yang pada saat itu sedang sangat terluka.. dan hal itu membuat saya, yang udah bodoh sejak awal, bertindak semakin bodoh lagi..
Saya tau pasti, bahkan yakin sepenuh hati, kalo sampe kapanpun saya gak akan bisa memiliki perasaan ke dia lebih daripada yang sekarang.. saya gak mungkin jatuh cinta sama dia.. perasaan saya ke dia lebih dari sekedar cinta-cintaan cowok ke cewek.. saya menyanyangi dia sepenuh hati.. tulus sebagai seorang sahabat, sebagai seorang adik.. dan itu jauh lebih berharga daripada rasa cinta yang mungkin saya miliki untuk seorang pacar..
Hal itu membuat saya gak tau harus bersikap gimana ke dia.. saya gak mau menyakiti dia.. dia terlalu baik untuk disakiti.. tapi saya juga gak bisa memaksa diri saya untuk memiliki perasaan yang sama seperti yang dia rasakan ke saya.. dari awal saya tau itu..
Dan akhirnya, perbuatan bodoh pun saya lakukan juga..
Sejak detik itu, saya perlahan tapi pasti melangkah mundur.. sedikit demi sedikit, saya menjauh dan mengambil jarak dari dia.. salah kalo orang berpendapat mudah banget saya bersikap gitu.. mudah banget saya ‘ngebuang’ dia gitu aja setelah semua yang dia lakukan, dia berikan untuk saya.. ini sama sekali bukan hal yang mudah buat saya.. bahkan ini terlalu susah.. saya juga gak mau kayak gini.. tapi pikiran bodoh saya bilang hanya ini satu-satunya cara yang bisa saya lakukan biar besok-besok dia gak lebih sakit.. karena sampe kapan pun saya gak akan bisa jatuh hati pada pria itu.. bukan karena dia gak cukup baik.. bukan karena dia gak tampan.. bukan karena dia gak pantes buat saya.. kalo saya boleh jujur.. dia baik banget.. dia perhatian banget.. saya udah bilang tentang ini kan di atas.. dia juga manis.. dan terlebih lagi, dia justru pantas mendapatkan yang lebih baik daripada saya.. yang menyayangi dia dengan tulus.. unfortunately, itu bukan saya..
Saya kehilangan.. saya sedih.. saya merasa berat.. saya gak mau dia gak ada.. tapi itu bukan berarti saya bisa memberikan perasaan yang lebih ke dia.. orang-orang boleh bilang saya egois, mereka boleh bilang saya jahat, mereka boleh berpendapat saya memperlakukan dia seperti ‘habis manis sepah dibuang’.. tapi mereka gak pernah tau kenapa saya melakukan ini.. mereka gak mau tau saya gak pernah bermaksud kayak gitu.. mereka gak pernah tau dan gak pernah tanya.. jadi saya juga gak akan repot-repot menjelaskan tentang ini ke mereka.. menjelaskan bahwa saya bersikap seperti ini supaya dia gak terlanjur berharap dan akan jauh lebih sakit pada akhirnya nanti.. menjelaskan bahwa menjauh dari dia juga membuat saya sedih.. dan menyadari saya sudah menyakiti sahabat saya sama artinya dengan saya tersakiti dua kali lipat dari itu..
Sejak saya menjauh, hubungan kami emang jadi kacau.. sangat buruk.. saya jarang bales sms dari dia.. sebisa mungkin saya gak ketemu sama dia.. dan akhirnya sekalinya ketemu jadi canggung.. mau ngobrol gak enak, mau gak ngobrol juga bingung.. serba kikuk.. serba salah..
saya merasa sendiri.. saya merasa buruk.. saya merindukan saat-saat kami masih bisa tertawa lepas.. saat kami bisa menjadi diri kami sendiri.. bisa bebas melakukan dan menceritakan apapun tanpa perlu kawatir membuat satu sama lain tersakiti..
Selalu menyenangkan memiliki seseorang yang mau dan selalu ada buat kita.. dan selalu terasa buruk saat dia pergi, gak ada lagi di samping kita..
selalu menyebalkan saat keadaan sudah berubah..
Sekarang semua emang udah jauh lebih baik.. saya dan dia udah bisa ketawa-ketawa lagi kayak dulu.. bercanda dan ngobrol-ngobrol lagi.. meskipun gak sedeket dulu.. meskipun gak seakrab dulu.. tapi setidaknya kami gak lagi saling kikuk dan canggung.. kami gak lagi saling menjaga jarak..
Dan sekarang dia udah menemukan seseorang lain yang aku yakin dia sayang dan yang juga sayang sama dia.. i’m happy for both of them!
Senang melihatnya cepat move on.. senang melihat dia bisa bahagia seperti sekarang..
Buat aku dia masih menempati posisi yang sama..
Dia sahabat baikku.. dia kakak ku..
cheers!
babikecilpenuhsemangat
Tidak ada komentar:
Posting Komentar